Bez tej umiejętności NIE STWORZYSZ dobrych RELACJI z nikim!

EKSPRESJA

Tematem tego wpisu jest wyrażanie siebie w sytuacjach dla nas najważniejszych i w kontaktach z istotnymi dla nas osobami. Naprawdę polecam zapoznać się z treścią. Siedziałem nad nim długo by był treściwy i jak najbardziej lekki jeśli chodzi o czytanie go. Temat ekspresji, czyli wyrażania siebie w kontaktach z innymi jest cholernie ważny jeśli chcemy budować szczęśliwe relacje. Ten wpis to również niewyobrażalna szansa dla tych, którym ciężko przychodzi zawieranie relacji. Tu możesz znaleźć rozwiązania swoich problemów.

Jestem cholernie głupim emocjonalnie człowiekiem. Siedzi we mnie dziecko, które nie potrafi powiedzieć, co mu leży na wątrobie. Naburmuszam się i strzelam innymi nieuczciwymi zagrywkami, które poznasz w tym wpisie. Strasznie wolno dochodzi do mnie to, że moje zachowanie jest bez sensu. Często wychodzi ze mnie ta mroczna połowa, której nie jestem w stanie znieść. Ten wpis tworzę również dla siebie. Niech to będzie nasz wstęp do lepszego życia. Człowiek to istota społeczna i będziemy szczęśliwi przebywając w zdrowych relacjach. Dumni z tego, że je stworzyliśmy również będziemy ;)

Cykl wpisów o relacjach z innymi pisany jest na podstawie książki "Sztuka skutecznego porozumiewania się"

CZTERY RODZAJE EKSPRESJI

1.OBSERWACJE

Oznacza to mówienie o tym, co odbierają nasze zmysły – bez spekulacji, domyślania się czy wyciągania wniosków.

2.MYŚLI

Nasze myśli to wnioski wyciągnięte z tego, co usłyszeliśmy, przeczytaliśmy lub zaobserwowaliśmy. Myśli to również osądy i oceny, które stwierdzają, że coś jest złe lub dobre, niewłaściwe lub właściwe. Inne rodzaje myśli to nasze przekonania, opinie i teorie.

3.UCZUCIA

Niektórzy słuchacze boją się uczuć, więc możesz zdecydować by zachować je dla siebie. Jednakże w dużej mierze to twoje uczucia czynią cię tym, kim jesteś – osobą wyjątkową.
A uczucia dzielone z drugą osobą są cegiełkami budującymi bliskość. Kiedy pozwalasz innym dowiedzieć się co czujesz, oni lepiej cię rozumieją i współodczuwają z tobą oraz modyfikują swoje zachowanie, aby zaspokoić twoje potrzeby.

4.POTRZEBY

Nikt, z wyjątkiem ciebie, nie wie, czego potrzebujesz. Skoro czujesz, że proszenie o cokolwiek jest niewłaściwe, wyrażamy swoje potrzeby za pomocą złości lub rozżalenia.
Jeżeli dwoje ludzi potrafi jasno i z troską o drugą osobę wyrażać swoje potrzeby, wówczas taki związek – poprzez zmiany i dopasowywanie się do siebie – rozwija się.
Potrzeby same w sobie nie są niczym niewłaściwym. To jedynie proste stwierdzenia mówiące o tym, co mogłoby ci pomóc lub sprawić radość.

PEŁNA KOMUNIKACJA

To połączenie wszystkich 4 rodzajów ekspresji: tego, co widzimy, myślimy, czujemy i potrzebujemy. Oznacza to precyzyjne dzielenie się swoimi obserwacjami, jasne wypowiadanie swoich wniosków, wyrażanie swoich uczuć oraz formułowanie próśb i sugestii, jeśli czegoś potrzebujesz lub widzisz możliwość zmiany.

Ekspresja częściowa to niepełny przekaz powodujący zamieszanie i brak zaufania. Ekspresja częściowa, w której pomijamy lub niejasno wyrażamy coś ważnego, zawsze stanowi niebezpieczeństwo.

Można sprawdzić czy nasza ekspresja jest pełna czy częściowa, zadając sobie te pytania:
1.Czy mówiłem o faktach?
2.Czy wyraziłem i jasno nazwałem swoje wnioski?
3.Czy wyraziłem swoje uczucia bez obwiniania i osądzania?
4.Czy wyraziłem swoje potrzeby bez obwiniania i osądzania?

SKRZYŻOWANE KOMUNIKATY

Komunikat jest skrzyżowany wówczas, gdy w jednej wypowiedzi zostały wymieszane i pomylone różne rodzaje ekspresji. Niczego tu nie pomijamy, gdyż mówimy o swoich uczuciach, wnioskach czy potrzebach, jednak nie wprost – ukrywamy je.
Najłatwiejszy sposób stworzenia niejasnego komunikatu to przekazanie prostej i bezpośredniej treści za pomocą tonu głosu zdradzającego rzeczywiste uczucia.
Sekret unikania niejasnych komunikatów polega na oddzielaniu od siebie i stosowaniu każdego rodzaju ekspresji osobno.

PRZYGOTOWANIE WYPOWIEDZI

1.Samoświadomość.

Przyjrzyj się swojemu wewnętrznemu doświadczeniu. Co w danej chwili obserwujesz, myślisz, czujesz i czego potrzebujesz? Jaki jest cel twojej wypowiedzi? Czego się obawiasz powiedzieć? Co chcesz zakomunikować?
Dzięki samoświadomości możesz przeprowadzić coś w rodzaju próby generalnej przed rzeczywistą wypowiedzią.

2.Świadomość innych ludzi.

Przyjrzyj się swojemu rozmówcy. W jakim jest stanie? Czy się spieszy, czy cierpi, może jest rozzłoszczony i nie chce cię słuchać?
Świadomość innych oznacza również śledzenie reakcji twojego rozmówcy na to, co mówisz. Zaobserwuj wyraz jego twarzy i język ciała. Czy rozmówca utrzymuje kontakt wzrokowy? Czy zadaje pytania i udziela informacji zwrotnych?

3.Świadomość miejsca.

Ważne informacje przekazywane są w miejscach, gdzie nikt nie zakłóca spokoju i prywatności rozmówców.

ZASADY SKUTECZNEJ EKSPRESJI

1.Komunikaty powinny być bezpośrednie.

Pierwszym warunkiem skutecznej ekspresji jest świadomość, kiedy należy coś powiedzieć. Nie możemy zakładać, że inni wiedzą, co myślimy lub czego potrzebujemy.

2.Minikomunikaty powinny być natychmiastowe.

Niewyrażone uczucia są tak skumulowane, że prędzej czy później powodują wybuch złości i żalu.

3.Komunikaty powinny być jasne.

Nie pomijajmy niczego, nie opowiadajmy dwuznacznych bredni. Precyzja naszych komunikatów zależy od samoświadomości.

Oto kilka wskazówek pomocnych w jasnym wyrażaniu siebie:

• Nie zadawaj pytań, kiedy trzeba wypowiadać twierdzenia.

Żona do męża: „Myślisz, że powinniśmy się pokazać na grillu u twojego szefa?".

W tym pytaniu kryje się niewyrażona potrzeba odpoczynku i poleniuchowania w swoim ogrodzie. Niejasne wyrażenie tej potrzeby może sprawić, że mąż albo jej nie zauważy, albo ją zignoruje.

• Zachowuj spójność wypowiedzi.

Treść, ton głosu i język ciała powinny komunikować to samo. Niespójność wprowadza zamieszanie.

• Unikaj podwójnych komunikatów.

Ojciec do syna: „Idź idź. Baw się dobrze. Tak na marginesie, widziałem twoje oceny -szczyt lenistwa. Czy masz zamiar coś z nimi zrobić?”

Jedna informacja przekreśla drugą, a syn nie ma jasności do rzeczywistego stanowiska ojca.

• Uświadom sobie swoje potrzeby i uczucia.

Dawanie innym do zrozumienia co czujesz i jakie masz potrzeby wydaje się bezpieczniejsze niż głośne ich wyrażanie. Jednak posługując się aluzjami, wprowadzamy słuchaczy w błąd.

• Odróżnij obserwacje od myśli.

Zauważ różnicę pomiędzy obserwacjami, a swoimi osądami, teoriami, przekonaniami i opiniami.

• Skoncentruj się na jednej sprawie w danej chwili.

Trzymaj się jednego tematu, dopóki obydwie strony nie wypowiedzą pełnych i jasnych komunikatów.

KOMUNIKATY POWINNY BYĆ SZCZERE

Komunikat szczery to taki, w którym deklarowany przekaz jest identyczny z rzeczywistym. Zakamuflowane intencje i ukryte programy niszczą relacje, ponieważ stawiamy siebie w pozycji osoby manipulującej innymi, a nie uczciwie budującej związek.

Można sprawdzić czy nasze komunikaty są szczere, zadając sobie te pytania:

1. Dlaczego mówię to tej osobie?
2. Czy chcę, aby usłyszała ona właśnie to, co mówię, czy domyśliła się czegoś innego?

Kłamstwa odcinają nas od innych. Kłamstwa nie pozwalają innym dowiedzieć się czego chcemy. Czasem kłamiemy, aby być miłymi lub by się bronić, lecz kończy się to tym, że nawet z najbliższymi przyjaciółmi czujemy się samotni.

KOMUNIKATY POWINNY BYĆ WSPIERAJĄCE

Mamy porozumiewać się tak, aby druga osoba usłyszała, co mamy na myśli i nie czuła się przy tym zdominowana i odepchnięta. To dzielenie się z drugą osobą swoimi przeżyciami i próba zrozumienia jej doświadczeń.

Nie można używać tego:

1.Etykietek.
Etykietki to określenia obrażające rozmówcę, np. głupi, brzydki, leniwy.

2.Sarkazm.
Ten rodzaj poczucia humoru bardzo jasno mówi rozmówcy o naszej pogardzie dla niego. Pod sarkazmem kryje się złość i ból.

3.Odgrzebywanie przeszłości.
Rozdrapywanie dawnych urazów nie pozwala skupić się na aktualnym problemie.

4.Negatywne porównania.
„Dlaczego nie jesteś tak hojny, jak twój brat?”
Porównania są destrukcyjne i krzywdzące. Rozmówca czuje się przez to gorszy.

5.Osądzające komunikaty „ty”
Są to stwierdzenia, które atakują i oskarżają. „Już mnie nie kochasz”.

6.Zastraszanie.
Zastraszenie to doskonały sposób na odwrócenie uwagi od właściwego tematu. Zamiast rozmawiać o niewygodnych dla ciebie sprawach, możesz planować wszystkie okropności, jakich się dopuścisz w przyszłości.

Słowa na koniec

Przeczytałeś/aś do końca? Super! Mam nadzieję, że rady wymienione w linijkach tego tekstu zastosujesz w praktyce i twoje relacje będą niesamowite. Powodzenia!