Onzekere projecties
Uit onzekerheid projecteren we hoop op onze partners, omdat we denken zo onszelf aan te vullen en compleet te maken. Die onzekerheid komt voort uit het gevoel zelf niet compleet te zijn. Het maakt de ander tot een aantrekkelijk projectiescherm waar we al onze hoop op kunnen richten.
Als de ander ongeschikt blijkt om onszelf compleet te maken, dan volgt teleurstelling en verdriet, en scheiden de wegen… om met een ander hetzelfde te gaan herhalen; want we zien de werking hiervan niet. Uitsluitend doordat we beseffen wat we aan de ander hebben en dat we het niet willen verliezen, houden we vast aan de relatie en gaan we ons ervoor inzetten.
Veelal wordt de inzet niet gezien totdat we de relatie kwijt lijken te raken, om pas dan de ander tijdelijk weer te zien of te geven van onszelf… waardoor het weer even goed gaat. Om vervolgens zelf de ogen weer te sluiten en daardoor te “constateren” dat het weer bij hetzelfde is. Soms doet de een even z'n best en dan niet, en soms is het de ander die de inzet even ziet, en dan weer niet.
De “reflectie van eigen inzet” en de “projectie van vervulling” wisselen we af op de ander: we geven van onszelf, om te kunnen ontvangen. We bespelen elkaar daarmee, omdat we onszelf niet reflecteren. We blijven onbewust projecteren en denken dat “wat we doen”, we doen voor de ander... maar de werkelijkheid is: we doen het omdat we van de ander willen dat die onszelf vervult en compleet maakt.
Als de ander je aanvult ervaar je tijdelijk geen eigen gemis en voel je je vervult. Je claimt dan van de ander te houden, omdat de ander exact is wat je nodig hebt om je eigen gemis te compenseren... maar, omdat je in werkelijkheid alleen jezelf kan vervullen, zal de vervulling door de ander nooit blijvend zijn. Uiteindelijk zal de ander een keer falen om je aan te vullen op de manier die je nodig hebt en dan zal je het de ander kwalijk nemen dat die niet is wat je nodig hebt.
We hebben niet begrepen wat we zelf doen, en we blijven daardoor vervulling van de ander vragen.
Zodra je iemand hebt die je langdurig aanvult zoals je het wilt, zal je die persoon aan je willen binden, door een relatie, samenwonen, een contract of huwelijk. Veelal is dit niet uit liefde, maar om de ander te kunnen behouden, zodat de ander je blijvend kan vervullen. Je bent daarmee zelf afhankelijk geworden van de ander om je te completeren, maar het betekent in werkelijkheid dat je altijd onvervuld zal blijven.
Je zou kunnen zeggen dat onechte liefde een sociaal contract is, wat is aangegaan door een blijvende onvervulling van je eigen wezen, waardoor een onzekerheid ontstaat, als angst om nooit vervuld te raken: om nooit de compleetheid te ervaren die je weet dat er is, maar wat je projecteert op een ander met het verlangen op vervulling en de hoop op permanentie daarvan.
Het geheel uit zich in wat we relaties noemen; iets wat ontstaat doordat de tijdelijke vervulling van je eigen leegte zo prettig voelt en we dat willen behouden.
Onechte liefde ontstaat uit angst, onzekerheid, hoop en verlangen. Het wordt al eeuwenlang als verleidingsstrategie gebruikt. Praat met iemand die je leuk vindt over je problemen, en ze gaan je willen helpen. Laat ze je helpen, dan investeren ze hun energie in jou, waardoor ze zich aan je binden. Wijs iemand af, en ze willen in je doelwit komen te staan. Creëer gemis, en er zal verlangen zijn. Wanneer er verlangen is is er afstand die overbrugt wil worden. Wanneer er angst is is er onzekerheid en ontstaat er hoop op ontlasting van die situatie, waardoor een ander gemakkelijk gezien wordt als “kans”. Het zijn de manieren waarop “het spel” gespeeld wordt.
“Het spel” spelen is een oefening in het bespelen van het omhulsel van een ander, en het heeft als zodanig niets met liefde te maken. Het is exact zo met het spel van het systeem. Ze zijn dezelfde! Het is het spel dat ik overal noem. Het is het spel dat uiteindelijk aan iedereen geleerd gaat worden, zodat je onbewust blijft maar toch denkt dat je controle over je leven hebt, doordat je anderen kunt manipuleren. Het is het spel dat tot een sociale groepsdynamiek leidt die eenieder tot speelgoed van anderen maakt. (Zie verder – “Eindespel” & Deel 2 – “Doortrapt labyrintelijk”.)
Links:
De Waarheid
book: https://www.bol.com/nl/p/de-waarheid/9200000073003093/
ebook: https://www.bol.com/nl/p/de-waarheid/9200000075577107/