[Español].
El dolor de sentir que no perteneces a ningún sitio. De estar completamente sola entre toda esa gente.
Se supone que debería ser distinto. Quizá sencillamente no me he acostumbrado a este lugar. Tal vez debería fingir ser como ellas, para que me acepten... Pero eso ya lo hice previamente y no condujo a amistades verdaderas.
Ayer, después de una larga, larga espera. Me fui, con una frustración creciente en el pecho. ¿Y si lo intento, esto de aparentar ser igual al resto? Creo que puedo ser muy buena actriz cuando lo deseo. Por años oculté quién era realmente; y la gente se lo creía. Pero yo misma evidentemente no soy suficiente.
Ayer quise rendirme -no me sucede a menudo, solo una que otra vez durante el mes-, quise dejar de estar con personas que no entiendo y que no me entienden. Quise terminar por aceptar que nunca me pareceré a ellas, que nunca lograré ser un auténtico miembro de este grupo...
Ayer tuve varios inicios de disociación, quizá por lo incómoda y fuera de lugar que me sentía en ese ambiente. Culpable, porque era incapaz de darle un buen ejemplo a ella en ese momento. Traté de mantenerme anclada a la realidad con un poco de dolor físico... Pero no funcionó tan bien.
Ayer mi mente retrocedió sin permiso en el tiempo, trayéndome recuerdos lejanos de una niñez dónde esté mismo lugar que ahora me hace sentir tan vacía, me traía seguridad, calor y una paz insondable. ¿Cuándo empezó a cambiar eso?
Definitivamente, no fue este el lugar que cambió. En esencia, sigue siendo el mismo. Quizá algunos cambios en el color de las paredes y las rejas. En las flores y decoración general de la plataforma. Un cartel que antes se exhibía ostentoso, y ya no está, dejando de robar protagonismo.
Lo sé, yo cambié. Tal vez porque crecí y viví nuevas experiencias. Quizá ya no pertenezco aquí, pero me niego a aceptarlo. Vez tras vez intento convencerme de ello: no puedo rendirme y abandonar esto.
¿Dejar por completo a la persona que más me ha amado y apoyado en mi vida? Eso sí sería ingrato de mi parte. Pero, ¿no será eso mejor que el hecho de que me tenga a la mitad?
Quizá el problema es que simplemente me he resignado a estar fuera de lugar entre ellos.
Traducción: deepl.com
Imágen: Propiedad el autor.
Edición de imágen: App Lumii.
[English].
The pain of feeling that you don't belong anywhere. Of being all alone among all those people.
It's supposed to be different. Maybe I just haven't got used to this place. Maybe I should pretend to be like them, so they'll accept me... But I've done that before and it didn't lead to real friendships.
Yesterday, after a long, long wait. I left, with a growing frustration in my chest. What if I try, this pretending to be just like everyone else? I think I can be a very good actress when I want to be. For years I hid who I really was; and people believed it. But I myself am clearly not good enough.
Yesterday I wanted to give up - it doesn't happen often, just once or once in a month - I wanted to stop being with people I don't understand and who don't understand me. I wanted to end up accepting that I will never be like them, that I will never be a real member of this group....
Yesterday, I had several dissociations, perhaps because of how uncomfortable and out of place I felt in this environment. Guilty, because I was unable to set a good example for her at that moment. I tried to keep myself grounded in reality with a little physical pain.... But it didn't work so well.
Yesterday my mind went back in time without permission, bringing back distant memories of a childhood where this very place that now makes me feel so empty, brought me security, warmth and unfathomable peace. When did that start to change?
This was definitely not the place that changed. It is essentially still the same. Maybe some changes in the colour of the walls and the railings. In the flowers and general decoration of the platform. A sign that used to be displayed ostentatiously, and now it's gone, no longer stealing the limelight.
I know, I changed. Maybe because I grew up and lived new experiences. Maybe I don't belong here anymore, but I refuse to accept it. Time after time I try to convince myself: I can't give up and leave this.
To completely leave the person who has loved and supported me the most in my life? That would be ungrateful of me. But wouldn't that be better than the fact that he has me by half?
Maybe the problem is that I have simply resigned myself to being out of place among them.
Translation: deepl.com
Image: Property of the author.
Image editing: App Lumii.
Me encanto y conecte mucho, estamos tan acostumbrados a no encajar que tal vez encajar se sienta peor ¿?
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