Hello everyone, I hope you're doing great. Over the weekend, my nephews and I watched a rather peculiar movie, and I want to share some of my thoughts, so I'm bringing you a review of: Red One. There was a lot of hype, and how could there not be! The Rock and Chris Evans together in a Christmas action-comedy where Santa Claus gets kidnapped... on paper, you think, "Of course! It sounds like the perfect dumb movie to disconnect, eat some popcorn, and have a good time." Well… I’ve seen it now. And… ugh, my God… look, it's one of those times you don't even leave the theater angry or disappointed, you leave… confused, like you don't understand anything. It’s a movie that, yes, exists, I just saw it, but you spend the whole time wondering "why?" and "who the hell was this made for?". From the moment it starts, it feels like a jumble of nonsense. Imagine putting Men in Black, every bad Christmas movie you've ever seen, a splash of Jumanji, and a script that Marvel probably threw in the trash into a blender. The result?

The most mediocre puree, a noise of computer effects so generic and forgettable that, I swear, I'm already struggling to remember what it was about. It's one of those that goes in one ear and out the other, leaving you with nothing. But, and this is where it gets crazy for me, the most fascinating thing about Red One isn't even the movie itself. What I can't get out of my head, what's been spinning in my mind since I finished it, is how absurdly shameless its existence is... starting with what it cost. Okay, hold onto your seats: this movie, this action-comedy to rescue Santa Claus, cost 250 million dollars. I'll repeat it so we can process it together: TWO HUNDRED AND FIFTY MILLION DOLLARS! To give you an idea of how much money that is, Godzilla Minus One, that gem with spectacular effects that everyone loved, cost about 15 million. Red One cost the same as Avengers: Infinity War. INFINITY WAR! Seriously, someone please explain this to me.

Hola a todos amigos, espero estén super bien, el fin de semana con mis sobrinos vimos una película algo curiosa, y les quiero contar un poco mis opiniones, así que les quiero traer la reseña de: Red One. Había mucho hype, y es que cómo no! La Roca y Chris Evans juntos en una comedia de acción navideña donde secuestran a Santa Claus.. en papel, uno dice: "¡Claro! Suena a la película tonta perfecta para desconectar, comerse unas palomitas y pasar el rato". Bueno… pues ya la vi. Y… uf, Dios mío.. miren, es de esas veces que ni siquiera sales enojado o decepcionado del cine, sales… confundido, como que no entiendes nada.. es una película que, sí, existe, la acabo de ver, pero te pasas todo el rato preguntándote "¿por qué?" y "¿para quién carajos hicieron esto?". Desde que arranca, se siente como un revoltijo de cosas sin sentido, hagan de cuenta que metieron en una licuadora Hombres de Negro, todas las películas malas de Navidad que han visto en su vida, un chorrito de Jumanji y un guion que seguro Marvel les tiró a la basura. ¿El resultado?

Un puré de lo más mediocre, una bulla de efectos por computadora tan genéricos y olvidables que, les juro, ahora mismo ya me está costando acordarme de qué iba.. es de esas que te entran por un ojo y te salen por el otro, no te deja nada. Pero, y aquí es donde la cosa se pone de locos para mí, lo más fascinante de Red One ni siquiera es la película, lo que no me puedo sacar de la cabeza, lo que me tiene dando vueltas desde que la termine, es lo absurdamente descarado de que exista... empezando por lo que costó.. a ver, agárrense de la silla: esta película, esta comedia de acción para rescatar a Papá Noel, costó 250 millones de dólares. Se los repito para que lo procesemos juntos: ¡DOSCIENTOS CINCUENTA MILLONES DE DÓLARES! Para que se hagan una idea del dineral que es eso, Godzilla Minus One, esa joya con efectos espectaculares y que todo el mundo amó, costó como 15 millones, Red One costó lo mismo que Avengers: Infinity War. ¡INFINITY WAR! De verdad, que alguien me explique..

And get this, because the madness doesn't stop there. Out of all that money, do you want to know where a GIANT slice of the pie went? Fifty. Million. Dollars. Fifty million bucks, straight into Dwayne Johnson's pocket! I mean, a fifth of the movie's entire budget went to one guy! And look, I get the Hollywood logic, right? "We bring in a megastar and people will come in droves." But there comes a point where the numbers just don't add up. To give you an idea, a movie typically has to make double what it cost just to break even, to not lose money, because of all the marketing and that stuff. That means Red One, with its 250 million-dollar budget, needed to make 500 million dollars at the box office… just to not go bankrupt! This implies that The Rock's presence alone would have to pull in, at a minimum, 100 million dollars from people going to the movies just for him, solely to justify what he was paid!

But let's be honest, people… is The Rock really still that guaranteed box office success today? Because, let's remember, he's coming off some ugly stumbles like Jungle Cruise, not to mention the disaster that was Black Adam. Even Fast & Furious 10, which made about 700 million, was considered a disappointment because it cost a whopping 340 million! And that was a franchise with a die-hard fanbase. Did they seriously expect a new comedy about Santa Claus to do Avengers-level numbers? It's nonsense, really. All this talk about money is key, you know why? Because all that cash is not on the screen. It's just not there!

Despite the monstrous budget, the movie looks… ugly, plain and simple. It looks like it was shot like one of those life insurance commercials, with flat, lifeless, soulless lighting. The computer effects, especially in that North Pole chase and the way Santa's city looks… they look cheap, like a low-budget movie. So you're watching this thing on screen and you can't help but think: "Okay, 50 million went to The Rock… so where the hell is the other 200 million?" Because I swear, it wasn't spent on incredible production design or top-tier visual effects.

Y agárrense, porque la locura no para ahí.. de toda esa plata, ¿quieren saber a dónde se fue un pedazo GIGANTE del pastel? Cincuenta. Millones. De. Dólares. ¡Cincuenta palos verdes, directo al bolsillo de Dwayne Johnson! O sea, ¡una quinta parte de toda la plata de la película se la llevó un solo tipo! Y a ver, yo entiendo la lógica de Hollywood, ¿no? "Traemos a una megaestrella y la gente va a venir en manada".. pero es que llega un punto en que los números ya no dan, miren, para que se hagan una idea, una película normalmente tiene que hacer el doble de lo que costó solo para salir tablas, para no perder plata, por todo el tema del marketing y esa vaina.. o sea que Red One, con sus 250 millones de presupuesto, necesitaba hacer 500 millones de dólares en taquilla... ¡solo para no irse a la quiebra!

Esto quiere decir que la pura presencia de La Roca tendría que jalar, como mínimo, 100 millones de dólares de gente que va al cine solo por él, ¡únicamente para justificar lo que le pagaron! Pero seamos sinceros, gente… ¿de verdad La Roca sigue siendo esa garantía de éxito en taquilla hoy en día? Porque, a ver, recordemos que viene de pegarse unos tropezones feos como con Jungle Cruise y ni hablar del desastre que fue Black Adam.. si hasta Rápidos y Furiosos 10, que hizo como 700 millones, la consideraron una decepción porque costó la barbaridad de 340 millones! Y esa era una saga que ya tiene sus fans de hueso colorado. ¿En serio esperaban que una comedia nueva sobre Santa Claus iba a hacer números de Avengers? Es una pendejada, de verdad.. toda esta hablada de la plata es clave, ¿saben por qué? Porque todo ese dineral no se ve en la pantalla. ¡No se ve!

A pesar del presupuesto monstruoso, la película se ve… fea, así de simple, parece grabada como un comercial de esos de seguros de vida, con una luz toda plana, sin ganas, sin alma. Los efectos por computadora, sobre todo en la persecución esa del Polo Norte y cómo se ve la ciudad de Santa… se ven chimbos, parecen baratos, de película de bajo presupuesto.. entonces te quedas viendo esa vaina en la pantalla y no puedes evitar pensar: "Ok, 50 millones se los llevó La Roca… ¿y los otros 200 millones dónde carajos están?".. porque les juro que en un diseño de producción increíble o en efectos visuales de primera, no se los gastaron.

And all of this leaves you with a very clear feeling: Red One is the definition of a streaming movie, even though they put it in theaters. It feels made by an algorithm, by a computer, for you to press play on while you're looking at your phone. In fact, it was originally supposed to be released directly on Amazon Prime, and it shows everywhere. It's one of those movies you put on in the background, that makes noise and has colors so you don't get completely bored, but that doesn't ask for even a bit of your real attention. And the supposed heart of the film, that "unlikely buddies" chemistry between The Rock and Chris Evans, is a total disaster. It's non-existent. The chemistry between them, which is supposed to be the engine that drives everything, never, EVER gets going. Johnson plays… well, he plays The Rock: the same tough, serious guy with the personality of a rock, literally. Evans, on the other hand, plays a somewhat cowardly thief, but they are both so on autopilot, so predictable, that there isn't a single spark. It's the same Tango & Cash formula we've had shoved down our throats a thousand times, but without any of the charm or grace that made it work.

The Rock has tried this "buddy movie" thing many times and, for some reason, he just can't pull it off. And for God's sake, the lack of Christmas spirit is truly applause-worthy. It's impressive how un-Christmas-like this movie is; it's so cold, so joyless, that it even feels cynical. They show us a North Pole where Santa Claus, played by a muscular J.K. Simmons, is basically the CEO of a multinational corporation. He works with an intelligence agency for magical creatures and has a security team that looks like it's from the CIA. It's a soulless version of Christmas, trying to be "modern" and "edgy," but which ultimately feels empty, hollow. Seriously, who is going to gather as a family every December to watch something so cold and calculating? Nobody. Impossible.

Y todo esto te deja con una sensación clarísima: Red One es la definición de una película de streaming, aunque la hayan puesto en cines.. se siente hecha por un algoritmo, por una computadora, para que le des play mientras estás viendo el celular.. de hecho, originalmente iba a salir directo en Amazon Prime, y se le nota por todos lados, es de esas películas que pones de fondo, que hace ruido y tiene colores para que no te aburras del todo, pero que no te pide ni un poquito de atención real.. Y el supuesto corazón de la película, esa química de "amigos a la fuerza" entre La Roca y Chris Evans, es un desastre total, no existe, la química entre ellos, que se supone que es el motor que mueve todo, nunca, pero NUNCA arranca. Johnson hace de… pues, de La Roca.. el mismo tipo duro, serio, con la personalidad de una piedra, literal.. Evans, por otro lado, hace de un ladrón medio cobarde, pero los dos están tan en piloto automático, tan predecibles, que no hay ni una sola chispa, es la misma fórmula de Tango y Cash que ya nos han metido por los ojos mil veces, pero sin nada de la gracia o el encanto que hacía que funcionara.

La Roca ha intentado esto de la película de "amigotes" un montón de veces y, por alguna razón, a él nomás no se le da.. y por Dios santo, la falta de espíritu navideño es para aplaudir, de verdad. Es impresionante lo poco navideña que es esta película, es tan fría, tan sin alegría, que se siente hasta cínica.. nos pintan un Polo Norte donde Santa Claus, que lo interpreta un J.K. Simmons todo musculoso, es básicamente el director de una empresa multinacional.. trabaja con una agencia de inteligencia para criaturas mágicas y tiene un equipo de seguridad que parece de la CIA. Es una versión de la Navidad sin alma, que se quiere hacer la "moderna" y la "atrevida", pero que al final se siente vacía, hueca.. en serio, ¿quién se va a juntar en familia cada diciembre para ver esta cosa tan fría y tan calculadora? Nadie. Imposible.

But you know what really makes me angry, what really gets on my nerves… is the way they force superhero movie stuff into it. Every fight is a ridiculous exaggeration, to the point where the characters seem immortal. There's a scene where Chris Evans' character, who is supposed to be a normal human, gets grabbed by a giant snowman and slammed into the concrete in a way that, in real life, would have turned him into pulp. But no, the guy gets up, dusts himself off, and carries on as if nothing happened. And I know, I know, it's silly to complain about realism in a movie about Santa Claus, but that's how you kill all the tension! If you know the heroes are made of rubber and nothing can hurt them, why should you care what happens to them?

In the end, Red One feels like the result of a bunch of ideas that have run their course. It seems like an algorithm took "Jumanji," "Marvel," and "Christmas," threw them in a blender, and this is what came out. It reminded me, strangely enough, of those giant Hollywood flops from the 60s, like that Dr. Dolittle musical. Those movies, bloated with money and connecting with no one, were a sign that an era was ending and something new had to come. And Red One feels the same: it's a symptom of everything that's wrong with cinema today. It costs a fortune, it looks horrible, it's a hodgepodge of genres where it masters none, and it thinks that with more noise and more explosions, it's going to be a hit. So, what's the final verdict?

I'm giving it a 4/10. And that 4 is a gift, I swear. I'm giving it because, well, the movie exists, my nephews didn't fall asleep, they turned on the lights, the actors said their lines… but it’s the lump of coal you get in your Christmas stocking. It's a product, not a film. It's pure filler, content designed for you to watch without thinking and forget five minutes later. If you're desperate to entertain the kids with just anything, I suppose there are worse options… but honestly, there are a thousand better things to watch. And well, that's my review for today, take care! Bye-bye!

Pero saben qué es lo que de verdad me da rabia, lo que me saca de quicio… la forma en que le meten a la fuerza cosas de películas de superhéroes.. cada pelea es una exageración ridícula, al punto que los personajes parecen inmortales, hay una escena donde al personaje de Chris Evans, que se supone que es un humano normalito, lo agarra un muñeco de nieve gigante y lo estrella contra el cemento de una forma que, en la vida real, era para que quedara hecho puré.. pero no, el tipo se para, se sacude el polvito y sigue como si nada. Y yo sé, yo sé, es una pendejada quejarse del realismo en una película de Santa Claus, ¡pero es que así le matas toda la tensión! Si sabes que los héroes son de hule y no les pasa nada, ¿a ti qué te va a importar lo que les pase?

Al final, Red One se siente como el resultado de un montón de ideas que ya no dan para más.. parece que un algoritmo agarró "Jumanji", "Marvel" y "Navidad", lo metió en una licuadora y esto fue lo que salió, me recordó, y es raro, a esos fracasos gigantes de Hollywood de los años 60, como ese musical de Dr. Dolittle.. esas películas, infladísimas de plata y que no conectaban con nadie, fueron la señal de que una era se acababa y tenía que venir algo nuevo. Y Red One se siente igual: es el síntoma de todo lo que está mal con el cine de hoy.. cuesta un dineral, se ve horrible, es un arroz con mango de géneros donde no le pega a ninguno, y cree que con más bulla y más explosiones la va a romper.. entonces, ¿cuál es el veredicto final?

Le doy un 4/10. Y ese 4 es regalado, se los juro.. se lo doy porque, bueno, la película existe, y mis sobrinos no se durmieron, prendieron las luces, los actores dijeron sus diálogos.. pero es el pedazo de carbón que te dejan en la bota de Navidad.. es un producto, no es cine, es puro relleno, contenido diseñado para que lo veas sin pensar y se te olvide a los cinco minutos.. si están desesperados por entretener a los niños con cualquier cosa, supongo que hay peores opciones… pero la verdad, hay mil cosas mejores que ver.. y bueno, hasta aquí mi reseña de hoy, cuidense mucho! Byebye!

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