"Como un videojuego" Así vivo mi maternidad. // "Like a video game" That's how I live my motherhood.

"Todo va a pasar". "Tú puedes hacerlo". "Si lograste traer una vida al mundo, puedes con esto". Y sobre todo: "Deja de juzgarte". Son estas algunas constantes para impulsarme a seguir a diario en el camino maternal.

"It's all going to happen." "You can do it." "If you managed to bring a life into the world, you can handle this." And above all: "Stop judging yourself." These are some constants to push me to continue daily on the maternal path.

Puedo decirles que me siento orgullosa de la Cleyna puerpera que con dolor insufrible, heridas, cansancio y depresión post-parto logró superar la primera parte de su maternidad. Esos primeros 40 días interminables. Recuerdo cuando venía en el taxi del hospital, lloraba desconsolada porque en mi casa no habría médicos. Seríamos mi hija y yo solas esperando a papá que llegara del trabajo. Sería Cleyna contra el reflejo del espejo diciendo "no puedes con esto". Y mira, sí pude.

I can tell you that I am proud of Cleyna the piglet that with insufferable pain, wounds, tiredness and postpartum depression managed to overcome the first part of her maternity. Those first 40 endless days. I remember when I would come home from the hospital in the cab, crying inconsolably because there would be no doctors at my house. It would be my daughter and I alone waiting for daddy to come home from work. It would be Cleyna against the reflection in the mirror saying "you can't handle this". And look, I could.

Una buena amiga dice, y adopté en mi pensamiento, que los hijos son como un videojuego. El primer nivel lo crees difícil porque aún no conoces el mecanismo y una vez que vas subiendo niveles, tu experiencia aumenta pero el juego definitivamente se complica y se hace cada vez más difícil. En mis primeros meses, sin dormir, recuperándome de una cesárea, aprendiendo sobre la marcha, no creía aquello de que podía empeorar. Luego llegó el miedo de cada examen, que si salía algo mal, que si se puede caer de la cama, que si se puede ahogar, que si tiene mucho reflujo, que si no hace popó en días, que si llora sin razón aparente, que si no duerme; y ni hablar de los peligros de los objetos pequeños que pueden tragar, cuando comienzan a correr, cuando se suben a todos lados y no puedes evitar alguna caída tormentosa y la fiebre, la temible fiebre; todo esto y un sin fin de posibles tragedias que pueden presentarse a diario.

A good friend of mine says, and I adopted in my thinking, that children are like a video game. You think the first level is difficult because you don't know the mechanism yet and once you go up levels, your experience increases but the game definitely gets more complicated and becomes more and more difficult. In my first months, without sleep, recovering from a caesarean section, learning as I went along, I didn't believe that I could get worse. Then came the fear of every exam, what if something went wrong, what if he falls out of bed, what if he chokes, what if he has a lot of reflux, what if he doesn't poop for days, what if he cries for no apparent reason, what if he doesn't sleep; not to mention the dangers of small objects to swallow, when they start running, when they climb everywhere and you can't avoid a stormy fall and the fever, the dreaded fever; all this and an endless number of possible tragedies that can occur on a daily basis.

También se sumó el hecho de dejarla sola con papá porque mamá debió salir a trabajar. La pandemia nos dio duro, como a todos. Leal trabajaba como delivery antes de la aparición del virus; eso le permitía pedalear día y noche sin dejar de atendernos simultáneamente. Su mamá y luego la mía (mi mamá llegó a Argentina cuando mi hija ya tenía casi 5 meses) nos apoyaban cómo podían y cuándo comenzó la cuarentena (comprenderán que un hombre asmático con alergias crónicas y una afección respiratoria comprometedora no podía seguir afuera arriesgándose) me tocó salir a trabajar. En aquel entonces tomé un empleo que hasta ahora me ha parecido el más rudo de todos los trabajos que he tenido. Fui cuidadora del adulto mayor, cuidaba a una abuelita de 89 años los fines de semana, 70 horas corridas atendiendo a una señora con Alzheimer en vez de cuidar a mi hija. No les voy a negar que me gusta trabajar. Estar encerrada en mi casa acrecentó mi depresión, pero perderme cosas importantes como los primeros pasos de mi hija, tampoco era lo que deseaba.

It also added to the fact that she was left alone with Dad because Mom had to go out to work. The pandemic hit us hard, like everyone else. Leal worked as a delivery person before the virus appeared; that allowed her to cycle day and night without leaving us at the same time. His mother and then mine (my mother arrived in Argentina when my daughter was almost 5 months old) supported us in any way they could and when the quarantine began (you will understand that an asthmatic man with chronic allergies and a compromising respiratory condition could not continue to take risks outside) I had to go out to work. At that time I took a job that to this day I have found to be the toughest of all the jobs I have ever had. I was a caregiver for the elderly, taking care of an 89 year old grandmother on weekends, 70 hours a day taking care of a lady with Alzheimer's instead of taking care of my daughter. I'm not going to deny that I like to work. Being cooped up in my house added to my depression, but missing out on important things like my daughter's first steps was not what I wanted either.

Ahora que las cosas se han estabilizado un poco. La pandemia continúa pero estamos aprendiendo a vivir con ella, he visto a mi hija crecer y crecer. Ya tiene 2 años y 5 meses, para mí eso es increíble. Y en retrospectiva digo, qué difícil pero qué satisfacción tan grande se siente de saber que pude y que sigo en pie. Qué tengo un niña sana, sonriente, que aprende a diario miles de cosas. Aunque mucho de eso no es por mi propio mérito sino gracias al esfuerzo y la ayuda que he recibido. A veces siento que he perdido varios desafíos, por ejemplo, mi hija tiene como autoridad a su papá para comer y a la hora de dormir y eso es para mí un golpe al ego; soy tan dominante que me cuesta aceptarlo, pero entiendo que él se ganó ese respeto. Así como también veo a mi hija refugiarse en su abuela cómo su mejor amiga de juegos, ya que ellas juegan todo el día cuando mi mamá está en casa. Y si me permiten un momento de sinceridad, muchas veces me siento incapaz. Como si no soy lo suficientemente buena. Y no es porque me menosprecie, yo sé lo que soy y lo que hago por mi hija, trabajo duro para darle todo lo que necesite, procuro su salud, vestido, comida y todo lo que un padre o madre debe darle a sus hijos, pero tengo mis carencias... Jugar con ella es una tarea difícil (sobre todo si vengo cansada del trabajo), responder a sus mil llamados de "mami, mami, mami" por minuto, atenderla aún cuando estoy de mal humor o cuando me patea la cara por andar brincando. Luego respiro y me digo "es mi hija, tengo que poder hacerlo" y su sonrisa me motiva a dejar el mal genio.

Now that things have stabilized a bit. The pandemic continues but we are learning to live with it, I have seen my daughter grow and grow. She's now 2 years and 5 months old, to me that's amazing. And in retrospect I say, how hard but what a great satisfaction it feels to know that I could and that I am still standing. That I have a healthy, smiling child who learns thousands of things every day. Although much of that is not by my own merit but thanks to the effort and help I have received. Sometimes I feel that I have lost several challenges, for example, my daughter has her dad as authority to eat and at bedtime and that is a blow to my ego; I am so dominant that it is hard for me to accept it, but I understand that he earned that respect. Just as I also see my daughter retreat to her grandmother as her best play friend, since they play all day when my mom is home. And if you'll allow me a moment of honesty, I often feel helpless. Like I'm not good enough. And it's not because I belittle myself, I know what I am and what I do for my daughter, I work hard to give her everything she needs, I provide for her health, clothes, food and everything a parent should give their children, but I have my shortcomings.... Playing with her is a difficult task (especially if I am tired from work), answering her thousand calls of "mommy, mommy, mommy" per minute, attending to her even when I am in a bad mood or when she kicks me in the face for jumping around. Then I take a breath and say to myself "she's my daughter, I have to be able to do it" and her smile motivates me to let go of my temper.

Lo cierto es que no creo que hayan madres perfectas, seguro si hay un concurso no ganaría yo el premio a "la mejor mamá del mundo" , pero sí estoy segura del amor que siento por mi hija y de hacer todo lo que esté en mis manos por su felicidad. Equivocándome todos los días, aprendiendo con ella y superando nivel tras nivel, porque no piensen que el videojuego ha terminado, aún me quedan muchas, muchas etapas por descubrir y desbloquear. Aún me queda mucho tiempo de jugar a ser mamá.

Por ahora me despido, Cleyna mamá Gamer.

The truth is that I don't believe that there are perfect mothers, and I'm sure that if there is a contest I wouldn't win the award for "the best mom in the world", but I am sure of my love for my daughter and do everything I can for her happiness. But I am sure of the love I feel for my daughter and to do everything in my power for her happiness. Making mistakes every day, learning with her and overcoming level after level, because don't think that the video game is over, I still have many, many stages to discover and unlock. I still have a lot of time left to play at being a mom.

For now I say goodbye, Cleyna Gamer mom.

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_{Todas las fotos son de mi propiedad y ambos Banners creados en Canva. // All photos are my property and both banners were created in Canva.}