Si estás leyendo esto, es probable que ya sepas que mi vida académica terminó oficialmente en septiembre al culminar toda mi carga de materias en la licenciatura en comunicación social mención audiovisual; y que los últimos meses han sido de transición, de reajustes, y de una quietud, que hace meses buscaba, y que no se siente igual, porque suele ser ensordecedora.
Desde hace mucho tiempo, desde que las clases consumían la mayor parte de mi día, soñaba con este momento; deseaba volver a escribir. De hecho, confieso que uno de mis sueños más antiguos, casi tan esencial como respirar, ha sido: escribir y poder vivir de ello. Un sueño que tuve que dejar en un cajón.
Siempre he cargado conmigo una convicción profunda: no he nacido para cosas ordinarias, sino para cosas extraordinarias. Pero a mis veintitantos, he entendido la parte dura de vivir esa frase; lo extraordinario no te cae del cielo, ni viene con tu certificado de nacimiento, sino que hay que crearlo y cultivarlo todos los días. No nacemos forjados de una vez, ¡ojalá fuera así! Somos arcilla que hay que moldear, capa a capa, hábito a hábito, a veces a presión y la lección que he aprendido estos meses es que nadie lo hará por mí.
Desde que tengo este tiempo libre diario, he estado en la búsqueda activa de mi primer trabajo. He llenado formularios, enviado currículos, actualizado mi LinkedIn, y siendo sincera, el mercado para un perfil junior es complicado. Aún no he conseguido ese puesto que me haga vibrar o que se sienta como el siguiente paso, aunque vaya que lo he buscado.
No sé cuándo exactamente, pero un día tras haber aplicado a varias solicitudes, me tomé una pausa. Decidí que la ansiedad de la búsqueda no consumiera mi presente. Dispuse utilizar mis días para concentrarme en el presente, en escribir y en cumplir mis sueños ahora, no esperando a cuando tenga trabajo.
No puedo cambiar mi realidad económica de golpe, ni tampoco situaciones de enfermedades en familia, porque hay fuerzas externas que se escapan de mi control. Pero he decidido cambiar radicalmente las que están completamente bajo mi control, como:
Mis proyectos creativos: Volver a escribir en serio.
Mis rutinas: Establecer horarios que me nutran.
Mis comidas: Comer mejor y con consciencia.
Mis hábitos: Moverme, leer y moldear cada día a esa persona que sé que puedo ser.
La búsqueda de trabajo sigue, pero ya no es una etiqueta que me define. Hoy me define el placer de una slow morning, la tinta que se queda en mis manos o el tecleo en la computadora y eso también es forjar mi destino cada día.
If you are reading this, you probably already know that my academic life officially ended in September when I completed all my courses for my bachelor's degree in social communication with a major in audiovisual studies; and that the last few months have been a time of transition, readjustment, and a quietness that I had been seeking for months, but which does not feel the same because it is often deafening.
For a long time, ever since classes took up most of my day, I dreamed of this moment; I wanted to write again. In fact, I confess that one of my oldest dreams, almost as essential as breathing, has been to write and make a living from it. A dream I had to put away in a drawer.
I have always carried with me a deep conviction: I was not born for ordinary things, but for extraordinary things. But in my twenties, I understood the hard part of living that phrase; the extraordinary does not fall from the sky, nor does it come with your birth certificate, but must be created and cultivated every day. We are not born fully formed—I wish we were! We are clay that must be molded, layer by layer, habit by habit, sometimes under pressure, and the lesson I have learned these past few months is that no one will do it for me.
Since I've had this free time every day, I've been actively searching for my first job. I've filled out forms, sent out resumes, updated my LinkedIn, and to be honest, the market for a junior profile is complicated. I haven't yet found that position that excites me or feels like the next step, even though I've been looking for it.
I don't know exactly when, but one day after applying for several jobs, I took a break. I decided that the anxiety of the search should not consume my present. I decided to use my days to focus on the present, on writing, and on fulfilling my dreams now, not waiting until I have a job.
I can't change my financial situation overnight, nor can I change situations involving illness in my family, because there are external forces beyond my control. But I have decided to radically change those things that are completely within my control, such as:
My creative projects: Get back to writing seriously.
My routines: Set schedules that nourish me.
My meals: Eat better and more mindfully.
My habits: Move, read, and mold myself every day into the person I know I can be.
The job search continues, but it is no longer a label that defines me. Today, I am defined by the pleasure of a slow morning, the ink that remains on my hands, or the clicking of the computer keyboard, and that is also shaping my destiny every day.
