Una historia sin final feliz. (Esp-Eng) A story with no happy ending

Lo recuerdo muy bien fue hace casi 3 años ya, de verdad que el tiempo pasa muy rápido, sin embargo hay heridas que tardan demasiado en sanar y es justo lo que me sucede a mi, nadie te prepara para un momento así, tampoco hay palabra de consuelo que valga, todo es gris, sin emoción alguna, y aunque con el pasar de los días el dolor es más llevadero, nada vuelve a ser igual, ese sentimiento de vacío y dolor siempre está presente, unos días más notorio que otros, pero siempre ahí.

I remember it very well, it was almost 3 years ago, really, time passes very quickly, however there are wounds that take too long to heal and it is just what happens to me, nobody prepares you for such a moment, there is no word either Any consolation that is worth it, everything is gray, without any emotion, and although with the passing of the days the pain is more bearable, nothing is the same again, that feeling of emptiness and pain is always present, some days more noticeable than others, but always there.

Mi momento más feliz y más triste de mi vida: uno de mis más grandes sueños como mujer se había hecho realidad. sii iba a ser mamá y aunque fue sorpresa de alguna de vientre, el terror me invadió por completo, solo pensaba dios por favor cuidanos, lo manera, yo estaba más feliz que una lombriz, la ilusión que sentía no cabía en mi cuerpo, quizá muy pronto no lo se, pero soñaba con su carita, sus pequeñas manitos, su nombre, me sentía una mujer muy dichosa, un pequeño ser dentro de mi ya no me importaba nada más.

My happiest and saddest moment of my life: one of my biggest dreams as a woman had come true. Yes, I was going to be a mother and although it was a surprise from someone in my belly, the terror invaded me completely, I only thought God please take care of us, the way, I was happier than a worm, the illusion I felt did not fit in my body, maybe I don't know very soon, but I dreamed of her little face, her little hands, her name, I felt like a very happy woman, a little being inside of me I didn't care about anything else.

No todo fue alegria, despues de una larga noche de insomnio y angustia, a mitad de mañana empecé a sentir un pequeño dolor repetí tantas veces como me fue posible, poco a poco el dolor se intensifico, sentía que mi útero se contraia, asustada y nerviosa me fui al medico, donde me realizaron una pequeña revisión y me remitieron a un hospital, el dolor y el sangrado seguían presente, cada vez estaba más asustada y no paraba de rezar.

Not everything was joy, after a long night of insomnia and anguish, in the middle of the morning I began to feel a small pain I repeated as many times as possible, little by little the pain intensified, I felt that my uterus was contracting, scared and Nervous, I went to the doctor, where they carried out a small check-up and sent me to a hospital, the pain and bleeding were still present, I was more and more scared and did not stop praying.

Al llegar al hospital me ingresaron al área de maternidad donde me colocaron una inyección para el dolor y una hora después me revisaron, el diagnóstico fue que tenía el útero dilatado, me dieron unas indicaciones y me mandaron a mi casa. al dia siguiente fui al ginecologo, me realizaron un eco y me dijo la doctora que tenia amenaza de aborto, que se estaba formando muy abajo, el saco estaba muy abajo y debia guardar reposo absoluto. de nuevo unas indicaciones, medicina y para mi casa.

When I got to the hospital they admitted me to the maternity area where they gave me an injection for pain and an hour later they checked me, the diagnosis was that I had a dilated uterus, they gave me some instructions and they sent me home. The next day I went to the gynecologist, they carried out an echo and the doctor told me that I had a threat of abortion, that it was forming very low, the sac was very low and I had to rest completely. again some indications, medicine and for my house.

Las palabras de la doctora se repetian como eco en mi cabeza, llegué a mi casa directo a costarme, quería cuidar de mi bebe y de mi, aunque para mi quedarme en cama no es fácil, en ese momento lo hice sin pensarlo 2 veces, despues de 2 dias el sangrado no estaba presente, segui las indicaciones al pie de la letra y rece, rece muchisimo, cada dia, a cada momento.
Luego de 10 días, asistí a otro ginecólogo, de verdad fue el peor dia de mi vida, entre a la consulta, me realizaron un eco y en mi útero no había nada, era como si mi bebe no había existido, por más que lo cuide, seguir indicaciones y reze, nada funcionó, fue una pérdida espontánea y completa, estaba dolida y confundida. Aún no se que fue lo que pasó y aunque se que es muy común en las mujeres, eso no lo hace menos doloroso.

The words of the doctor were repeated as an echo in my head, I came to my house directly to cost myself, I wanted to take care of my baby and myself, although for me staying in bed is not easy, at that moment I did it without thinking twice, after 2 days the bleeding was not present, I followed the instructions to the letter and pray, pray a lot, every day, every moment.
After 10 days, I attended another gynecologist, it really was the worst day of my life, I went to the consultation, I had an echo and there was nothing in my uterus, it was as if my baby had not existed, no matter how much. take care, follow directions and pray, nothing worked, it was a spontaneous and complete loss, I was hurt and confused. I still do not know what happened and although I know that it is very common in women, that does not make it less painful.

¿Lo supere?
por supuesto que no, el dolor y el no saber que paso, que hice mal, me persiguen cada dia, como fue que no pude cuidar a un pequeño que estaba dentro de mi. Las secuelas físicas pasaron a los 3 o 4 meses, pero las secuelas emocionales aún están. ¿Será que yo tuve la culpa?, en mis días de recaída emocional los recuerdos se hacen presentes y siento que estoy pasando por lo mismo una y otra vez.

¿Perdí la fe?
si, después de eso pasó muchísimo tiempo para que yo volviera a rezar, nunca entendí y creo que nunca lo haré, como es que si recé y pedí tanto, mis suplicas no fueron escuchadas, por que lo perdí de esa manera.

I got over it?
of course not, the pain and not knowing what happened, what I did wrong, haunt me every day, as it was that I could not take care of a little one that was inside of me. The physical sequelae passed after 3 or 4 months, but the emotional sequelae are still there. Could it be that I was to blame? In my days of emotional relapse, the memories are present and I feel like I'm going through the same thing over and over again.

Did I lose my faith?
Yes, after that it took a long time for me to pray again, I never understood and I think I never will, how is it that if I prayed and asked so much, my prayers were not heard, because I lost it that way.

Hoy decidí tratar de soltar todo eso negativo y se que no será fácil, fue un momento muy duro de mi vida, fui del cielo a la tierra de un solo golpe, pero siento que es necesario para poder sanar, no me puedo seguir atormentando toda la vida. y si el recuerdo amargo estará ahí, pero no me romperá cada vez que aparezca.

Today I decided to try to let go of all that negative and I know that it will not be easy, it was a very hard moment in my life, I went from heaven to earth in one fell swoop, but I feel that it is necessary to heal, I cannot continue tormenting myself all life. And if the bitter memory will be there, but it will not break me every time it appears.

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