A pocos días de recordar el día que te fuiste, aún pienso porque las cosas resultaron ser así. A veces suelo viajar hacia el día que tu luz se apago y me dueles aún más, ese día amanecí con un profundo dolor en el corazón, sentía que no llegaría a tiempo para despedirnos, se supone que debía ser un dia feliz, pero lloré apenas al despertar.
La cosa más difícil de tu partida, fue aceptar que estaba lejos y cerca al mismo tiempo, intentar seguir con mi vida con el corazón herido... El momento en que leí aquel mensaje, mi vida se paralizó y cambio para siempre, el mundo estaba pasando a mi alrededor y yo no estaba en capacidad para pasar por él.
Nunca en mi vida había sentido un dolor tan grande como en el momento en el que entendí que te habías ido... No habría despedida, ni último abrazo y sobretodo ya no escucharía más tu voz. De alguna forma ahora manejariamos una forma diferente de conectar.
A few days after remembering the day you left, I still think why things turned out this way. Sometimes I often travel back to the day your light went out and you hurt me even more, that day I woke up with a deep pain in my heart, I felt I would not make it in time to say goodbye, it was supposed to be a happy day, but I cried as soon as I woke up.
The hardest thing about your departure, was to accept that I was far away and close at the same time, trying to go on with my life with a wounded heart.... The moment I read that message, my life was paralyzed and changed forever, the world was passing around me and I was not able to go through it.
Never in my life had I felt such great pain as the moment I understood that you were gone.... There would be no farewell, no last hug and above all I would no longer hear your voice. Somehow we would now manage a different way of connecting.
No he vuelto a ser la misma desde ese 26 de mayo, la herida del duelo a veces parece cerrar, pero justo en estos últimos días se ha abierto de la manera más profunda posible, me duele no haber sanado, y aún mas me quema no aceptar que quizá nunca sane.
Dicen que hay personas que nos marcan, y tú marcaste mi corazón, te recuerdo cada segundo de mi vida... Cuando te apareces en mi sueños, y despierto me encuentro con una realidad que me he empeñado mucho en no aceptar.
Desde ese día han pasado 24 meses y podría decir con toda la seguridad del mundo que aquello que dicen sobre el duelo es tan real como que un corazón no sana de un día para otro. El duelo te consume, es una montaña de emociones tan fuerte, que podría cambiar tu esencia.
I have not been the same since May 26th, the wound of grief sometimes seems to close, but just in the last few days it has opened in the deepest possible way, it hurts me not to have healed, and even more it burns me not to accept that it may never heal.
They say that there are people who mark us, and you marked my heart, I remember you every second of my life.... When you appear in my dreams, and I wake up, I find myself with a reality that I have tried so hard not to accept.
Since that day 24 months have passed and I could say with all the certainty in the world that what they say about grief is as true as that a heart does not heal from one day to the next. Grief consumes you, it is a mountain of emotions so strong that it could change your essence.
No estuve lista para romperme así, no mentire hay días que me pierdo en el dolor, porque este no es un para nada un proceso lineal, hay momentos en que piensas que todo ya pasó y te sientes en paz... Pero la realidad siempre está ahí para recordarte que sigues sin poder avanzar y que todo te sigue doliendo, incluso con más fuerza.
El amor nunca se va, el dolor tampoco... Todo se transforma y te cambia la percepción sobre la vida, sobre lo que consideras importante... Nunca vuelves a reír igual, sueñas con que las cosas hubiesen sido diferente aunque en el fondo de tu corazón sabes que realmente no había nada que pudieras cambiar.
I was not ready to break down like this, I will not lie, there are days that I get lost in the pain, because this is not a linear process at all, there are moments when you think that everything is over and you feel at peace.... But reality is always there to remind you that you still can't move forward and that everything still hurts, even more strongly.
Love never goes away, neither does pain.... Everything transforms and changes your perception about life, about what you consider important... You never laugh the same way again, you dream that things would have been different even though deep down in your heart you know that there was nothing you could really change.
Muy personal, días difíciles= desahogo
Gracias por leerme.
Very personal, difficult days = relief.
Thanks for reading me.
