Mi cabello siempre fue un desafío para hacer que se viera bien, sin entrar en especificaciones, solo no se podía manejar con un cepillo cuando está seco, ese es su estado final que hasta con el pasar una mano para tratar de desenredar, sólo explota y verlo desde mi punto de vista es apreciar las hebras castañas quedarse chuecas y separadas, dándome una desagradable imagen de neblina que al final no ayudaba a mi cara.

Mi mamá cortaba mi cabello de una sola forma cuando era pequeña, no recibía tantos comentarios acerca de como me veía, o creo que no escuché muy bien o preocuparme por eso me hacía olvidar cómo se veían mis coletas, pero siempre tenía en cuenta la opinión de mi prima más cercana sobre mis peinados, contraria, ella si estaba actualizada con la moda de aquella época, era 10 años mayor que yo así que, como no escucharla cuando siempre lucía tan genial cuando la veía pasar hacia la secundaria.

Me gustaba cuando ella desenredaba mi cabello y escuchaba como se quejaba de que mi cabello le hacía cansar el brazo.

Ella acariciaba mi espalda cuando manejaba lento el cepillo hacia abajo, casi terminando el trabajo, no podía evitar cerrar algo mis párpados en ocasiones antes de escuchar "¡no te duermas!" cuando empezaba a tambalear mi postura. Jaja, quedaba como cabello de princesa cuando estaba semi-húmedo e iba dónde ella para que me peinara, porque no importa cuánto lo intentara yo.

No podía desenredarlo sola.

Lo hacía mal, iba por el lado equivocado, por lo más arrancaba mi cabello con el peine cuando me llegaba a frustrar, a veces solo quería tomar unas tijeras y cortar esos nudos que podrían desatarse con la técnica correcta, me avergonzaba pasar tanto rato frente al espejo tratando de desenredarlo pero cambiaba de lado y seguía el cepillo al igual que el peine frenando por un nudo caliente por la fricciones, sentía que solo perdía mi tiempo al hacerlo yo y eso sí dolía un poco cuando me lo decían, debía tener lindo mi cabello pero solo quería dejarlo así al despertar, lleno de nudos que parecían cocos a decir verdad.

No me gustaban los peinados comunes cuáles objetivos solo eran no tener piojos por otros niños en la escuela, no me gustaba como me veía, mi cara gorda no acompañaba para nada, me hacía ver tan extraña y el desagrado de los niños fue la principal razón por la que empecé a preocuparme por su atención, por lo que quitaba las coletas de camino a la escuela para tener el cabello suelto, que, todavía se hacía chueco y quedaba peor, me veía como una pelusa que quería imitar a una niña más bonita de mi clase que tenía el cabello liso... ¡Cómo yo!

Con el paso del tiempo no me gustaba la idea de que mi mamá me peinaba, me hacía sentir avergonzada de que ella aún tuviera que desenredar todo lo que cubría mi espalda.

No encajaba el estilo en mí, tampoco mis conocimientos para tratar de arreglarlo. No tenía ese gusto de arreglar mi cabello para que se viera de tal manera, aprendí que esas cosas no se hacen si no tienes con que cuidar lo que le hicieras a tu cabello, ver quemado el cabello de mi prima por tantos planchados solo me hacía pensarlo menos como alternativa, aún cuando fuera la primera respuesta de alguien que si le funcionan esos métodos.

Crecí con dudas de mi melena, no sabía que tipo de cabello fue y la única solución para averiguarlo era tener visión 360° para apreciar y meterlo en una categoría, sintiendo que eso me haría sentir mejor y argumentar mi respuesta ante las preguntas de "¿te peinaste hoy?" Que solo me hacían sentir más frustrada de mi ADN. No quería las otras ideas de las personas, menos las de querer hacerme peinados para andar por ahí, me sentía como si me quisieran utilizar de muñeca porque al fin y al cabo, es algo que ellos quieren hacer y se que no se ve bien en mi, entonces, porque alguien más me vería bien si yo solo arrugo la cara al verme al espejo, y mis cabellos frontales sobresalen al poco rato, pareciendo un bicho raro.

Hoy en día no puedo decir que la relación con mi cabello es funcional, pero, solo se que yo quiero cambios para mí en él, porque quiero ser yo quien experimente aún así todos digan que se ve mal, escandaloso, que no es como otro cabello de una jovencita como yo, o que simplemente no les guste.

Pero, es MI cabello, es MI forma de experimentar, es MI reflejo de mi personalidad!

Y aunque todavía está luchando con los nudos. No quisiera que alguien decidiera por mi como se viera

My hair was always a challenge to make it look good, without getting into specifics, it just couldn't be handled with a brush when it's dry, that's its final state that even with passing a hand to try to untangle, it just explodes and to see it from my point of view is to appreciate the brown strands staying choppy and separated, giving me a nasty misty look that in the end didn't help my face.

My mom cut my hair one way when I was little, I didn't get that many comments about how I looked, or I guess I didn't listen very well or worrying about it made me forget how my pigtails looked, but I always took into account my closest cousin's opinion about my hairstyles, contrarian, she was up to date with the fashion of that time, she was 10 years older than me so, how could I not listen to her when she always looked so cool when I saw her walking by towards high school.

I liked it when she untangled my hair and listened as she complained that my hair made her arm tired.

She would stroke my back as she slowly drove the brush down, almost finishing the job, I couldn't help but close my eyelids a bit on occasion before hearing "don't fall asleep!" as I started to wobble my posture. jaja, it looked like princess hair when it was semi-wet and I went to her to get it combed, because no matter how hard I tried.

I couldn't untangle it by myself.

I was doing it wrong, going the wrong way, at most I would pull my hair out with the comb when I got frustrated, sometimes I just wanted to grab a pair of scissors and cut those knots that could be untied with the right technique, I was embarrassed to spend so much time in front of the mirror trying to untangle it but I would switch sides and follow the brush as well as the comb slowing down for a hot knot because of the friction, I felt I was just wasting my time doing it myself and that did hurt a little when I was told, I must have nice hair but I just wanted to leave it like that when I woke up, full of knots that looked like coconuts to tell the truth.

I didn't like the common hairstyles which goals were only not to get lice from other kids at school, I didn't like the way I looked, my fat face didn't go with it at all, it made me look so strange and the dislike of the kids was the main reason why I started to worry about their attention, so I would remove the pigtails on the way to school to have my hair down, which, it still got crooked and looked worse, I looked like a fuzz who wanted to imitate a prettier girl in my class who had straight hair.... Like me!

As time went on I didn't like the idea of my mom doing my hair, it made me feel embarrassed that she still had to untangle everything that covered my back.

It didn't fit the style on me, neither did my knowledge of trying to fix it. I had no taste for fixing my hair to make it look that way, I learned that those things are not done if you don't have to take care of what you do to your hair, seeing my cousin's hair burned by so many flat irons only made me think less of it as an alternative, even if it was the first response from someone who does work those methods.

I grew up with doubts about my mane, I didn't know what type of hair it was and the only solution to find out was to have 360° vision to appreciate and put it in a category, feeling that it would make me feel better and argue my answer to the questions of "did you comb your hair today? " that only made me feel more frustrated with my DNA. I didn't want people's other ideas, let alone wanting to give me hairstyles to walk around with, I felt like they wanted to use me as a doll because at the end of the day, it's something they want to do and I know it doesn't look good on me, so why would anyone else look good on me if I just scrunch up my face when I look in the mirror, and my front hair sticks out after a while, looking like a freak.

Today I can't say that my relationship with my hair is functional, but, I just know that I want changes for me in it, because I want to be the one to experiment even if everyone says it looks bad, outrageous, not like other hair on a young girl like me, or they just don't like it.

But, it's MY hair, it's MY way of experimenting, it's MY reflection of my personality!

And even though it's still struggling with the knots. I wouldn't want someone deciding for me what it looks like.