El Eco de la Depresión en la Profundidad de una Copa [ESP/ENG]

ENGLISH

Wenitas, here is your favorite incubus nekito. Today I'm going to reveal myself, so get ready, because this nekito has a lot to tell.

I don't remember my childhood, not at all, but people always tell me a lot of things about what I was like, they told me I was very naughty, extroverted and did a lot of mischief, but I don't remember anything at all, I don't know why and I even remember living with those people, but it's like I was another me, I don't know, I really don't know if something happened at that time but I only remember my current self, I don't remember who I was before.

Really, for me, as time went by, I never knew and I don't know about my emotions, it's because each one of them was repressed, I don't know what it is to be excited, to be sad, happy, anxious, jealous, nothing at all, it was due to the environment in which I grew up which led me to not have emotions, many times sometimes I felt things but they always went unnoticed, because I didn't know what that was, to feel that way or another, that is to feel happiness or sadness or each one of the emotions.

I still don't understand what depression is or how it feels, of course I speak from the point of view of myself because I don't know if that is depression or not, even though what is depression is called by various things, but I really keep questioning myself if it really is that or not.

At some point in my life, I don't know how it came about or what happened, for every thing that happened I just visualized a glass, that glass was filling up with time, for every thing that happened to me that glass of wine was filling up, when it was finished filling it broke and I created a much bigger glass again to be able to store all that wine.

That was my way of not losing myself and being able to continue with my life, I saw many people smiling here and there, it's very nice when they shared that happiness with me but my own happiness was not present although of course there are things that did make me happy but they were not things that could be said, did that really give you happiness, well yes for me yes, I live through the happiness of others, seeing how they smile, how they are happy and enjoy each one of the things but I asked myself questions like it is selfish to live off the happiness of others, could it be that I am stealing their happiness by living their happiness through their eyes, I don't know I just kept asking myself.

One day the glass of wine was no longer enough, it kept breaking more and more often, many times I had to make that glass bigger shortly after having created it because the liquid was so abundant that I could not take it anymore, it became tiring to continue creating more glasses and I just stopped doing it, although now it has become a new form, all of that has become a dark color, something that will always be by my side, where it can continue growing in an enormous way, wherever I was or went, it would be part of me, that black color that I still don't know what shape it is, I only know that it is something dark that will be accompanying me now.

That darkness will always be by my side, but because it is by my side, it is because I will never be able to separate myself from everything that happens to me, it will always be by my side, even if I no longer weigh anything, it is as if I already had a space where I can grow as much as I want and also so that I cannot lose myself.

There have only been two occasions when I started crying out of nowhere in front of people, because it really happened, I don't know, I was just coming for something else and it happened out of nowhere, I don't know if they are signs of something, because there are many things I really don't know how they feel and they are ignored, little by little I have been getting to know my emotions but they have also caused me problems in discovering each one, I still don't know many or I don't know if I already perceive them.

I am still trapped in an unfinished circle, I no longer want to continue being in this world but I can't leave it either, I can't abandon what still binds me but will it be selfish to leave and leave what binds me or will it be selfish that despite not leaving yet and staying for what binds me, ignoring what binds me to fulfill some whims, I don't know, I contradict myself or I don't know what is really selfish.
I don't know if what I mentioned would be considered a form or type of depression or if I can't see it because of my own ignorance, although if I didn't live the things I lived and am living I wouldn't be the person I am today and will be in the future.

Many times I see how a super beautiful person ends up changing completely, I don't like to see that because I feel that no matter how much that person could give, they won't be able to give it anymore, although of course it doesn't always apply, but I do ask myself that I hope that the person I saw can become that beautiful person again and be a better beautiful person, but I don't know if that person needed to learn something.

There are other things too, when we want to help someone, to lend a hand, but I feel that it is not enough just with that, but also to be able to create that relationship or trust with the person, sometimes it is achieved and other times not, but I feel that it is something important to form that trust, that connection with the person, there are times when we cannot reach that trust to offer our help but despite that, let the person know with all our sincerity that our feelings reach them and we can accept the person's no matter what happens.

I don't know if there will ever come a time when I end up losing myself but despite everything I don't want to lose myself, for whatever might happen to me I will continue being a better person without ceasing to be who I am, I don't want to end up losing myself but I don't know what could happen to me either, I don't know how much that entity of darkness has grown that continues to grow and I don't even know if it has grown because I know it is still there, I don't always look or I don't notice the times when I look at it.

I would like to invite @cautiva-30 and @pannavi to this initiative

---

SPANISH

Wenitas, aquí su nekito íncubo favorito. Hoy me destapo, así que prepárense, porque este nekito tiene mucho que contar.

Mi infancia no la recuerdo, nada de nada, pero siempre me cuentan muchas cosas sobre cómo era, me decían que era muy travieso, extrovertido y hacia un monto de travesuras, pero no recuerdo nada de nada, no lose porque e incluso si recuerdo convivir con esas personas, pero es como si fuera otro yo, no lose, realmente no sé si sucedió algo en ese tiempo pero solo recuerdo a mi yo actual, no recuerdo quien era antes.

Realmente para mí con el pasar el tiempo nunca supe y ni se sobre mis emociones, se debe a que cada una de ellas fueron reprimidas, no sé qué es emocionarse, estar triste, feliz, angustiado, celoso, no nada de nada, se debió al entorno en el que crecí a lo que me llevaba a no tener emociones, muchas veces a veces sentía cosas pero siempre pasaron desapercibidas, porque no supe que es eso, al sentirse de esa forma u otra, eso es sentir felicidad o triste o cada una de las emociones.

La depresión sigo sin entender que es o como se siento, claro hablo en el punto de mí mismo porque no sé si eso es depresión o no, a pesar de que lo que es depresión se le hace llamar a varias cosas, pero realmente me sigo cuestionando si realmente es eso o no lo es.

En algún momento de mi vida no sé cómo surgió o que sucedió, por cada cosa que pasaba solo visualiza una copa, esa copa se iba llenando con el pasar del tiempo, por cada cosa que me pasaba se me iba llenando esa copa de vino, cuando se terminaba de llenar se rompía y volvía a crear una copa mucho más grande para poder almacenar todo ese vino.

Esa fue mi forma para no perderme a mí mismo y poder continuar con mi vida, veía a muchas personas sonriendo por aquí y por allá, es muy lindo cuando me compartían esa felicidad pero mi propia felicidad no estuvo presente aunque claro hay cosas que si me hacían feliz pero no eran cosas que podrían decir, en verdad eso te dio felicidad, pues si para mi si, vivo a través de la felicidad de los demás, viendo como sonríen, como son felices y disfrutan de cada una de las cosas pero me hacía preguntas como será egoísta vivir de la felicidad de los demás, será que le estoy robando su felicidad por vivir su felicidad a través de sus ojos, no lose solo seguía preguntándome.

Un día la copa de vino ya no fue suficiente, cada vez más seguía y seguía rompiéndose mucho más seguido, muchas veces esa copa tuve que hacerla más grande al poco tiempo de haberla creado porque era tan abundante el líquido que ya no podía más, se volvió cansado seguir creando más copas y solo deje de hacerlo, aunque se volvió ahora en una nueva forma, todo eso se volvió de un color oscuro, algo que estará a lado de mi siempre, en donde podrá ir creciendo de forma descomunal, a donde sea que estuviera o fuera, formaría parte de mí, ese color negro que aún no sé qué figura es, solo sé que es algo oscuro que estará acompañándome ahora.

Esa oscuridad estará todo el tiempo a lado de mí, pero porque a lado, es debido a que nunca podre separarme de todo lo que me sucede, siempre estará a lado de mí, aunque ya no pesara, es como si ya tuviera un espacio donde pueda crecer todo lo que quiera y también para que no pueda perderme a mí mismo.

Me han sucedido solo dos ocasiones en que de la nada comencé a llorar de la nada enfrente de unas personas, porque sucedió en realidad no lose, yo solo venia por otra cosa y sucedió de la nada, no sé si sean señales de algo, porque muchas cosas realmente no sé cómo se sienten y son ignoradas, poco a poco he ido conociendo mis emociones pero también me han causado problemas en el descubrimiento en cada una, aún sigo sin conocer muchas o no sé si ya las percibo.

Aún sigo atrapado en un circulo sin terminar, ya no quiero seguir estando en este mundo pero tampoco lo puedo dejar, no puedo abandonar lo que aún me ata pero será egoísta irme y dejar lo que me ata o será egoísta que a pesar de aun no irme y quedarme por lo que me ata, ignorar lo que me ata para cumplir algunos caprichos, no lose, me contradigo a mí mismo o no sé qué sea realmente egoísta.
No sé si lo mencionado se consideraría una forma o tipo de depresión o mi propia ignorancia no lo puedo ver, aunque también si no vivo las cosas que viví y estoy viviendo no sería la persona que soy hoy en día y seré a futuro.

Muchas veces veo como una super lindísima persona termina cambiando completamente, no me gusta ver eso porque siento lo mucho que pueda dar esa personita ya no podrá darla, aunque claro no aplica siempre, pero si me pregunto que espero que esa persona que vi pueda volver hacer esa personita linda y ser una mejor personita linda pero no sé si esa persona necesitaba aprender algo.

También hay otra cosas, cuando queremos ayudar a alguien, brindarle una mano pero siento que no solo basta con eso, si no que también en poder crear esa relación o confianza con la persona, algunas veces se logre y otras veces no, pero siento que es algo importante formar esa confianza, esa conexión con la persona, hay ocasiones que no podemos llegar a esa confianza para brindarle nuestra ayuda pero a pesar de eso hacerle saber la persona con toda nuestra sinceridad que le llegue nuestros sentimientos y poder aceptar el de la persona sin importar lo que suceda.

No sé si algún momento me llegare algún momento en donde me termine perdiendo a mí mismo pero a pesar de todo no quiero perder a mí mismo, por cualquier cosa que me llegara a pasar seguir siendo una mejor persona sin dejar de ser quien soy, no quiero terminar perdiendo a mí mismo pero tampoco sé que me podría suceder, ya no sé qué tanto ha crecido ese ente de oscuridad que sigue creciendo y ni se si ha crecido porque sé que sigue ahí, no siempre miro o no me percatado de la veces cuando lo miro.

Me gustaria invitar en esta iniciativa a @cautiva-30 y @pannavi

---

Inciativa realizada por @holos-lotus: https://ecency.com/hive-131951/@holos-lotus/pildoras-para-combatir-la-depresion-depression-pills

softy1231
pannanatha
Logo realizado por KivaVT
Portada realizada con la ia de PEAK(Recraft V3) - Prompt: "Creame una portada para video con el titulo 'El eco de la depresión en la profundidad de una copa' , en donde este un personaje humano estilo anime de raza nekito incubo con aspectos muy tiernos, cabello de color azul y una tierna mirada, sosteniendo una copa de vino y a lado este un este de oscuridad"Separador realizado por @softy1231 Vtuber, Paneles realizado por @panna-natha

Redes Sociales

Posted Using INLEO