Hola comunidad, cuando publicó por estos lados quiere decir que, he estado reflexiva en los días anteriores, está vez, quería aclarar mi mente, y la idea surgió en un momento de almuerzo en las escaleras de mi trabajo, como les he comentado la inspiración llega en cualquier momento.
Hello community, when I posted here it means that I have been reflecting in the past few days, this time I wanted to clear my mind, and the idea came to me during a lunch break on the stairs of my work, as I have told you, inspiration comes at any time.
Hace un tiempo en terapia uno de mis miedos principales que florecieron era el miedo a la muerte y los pensamientos automáticos con respecto a esto, rumiaba por horas sobre el proceso de mi muerte, pero, sobre todo, el proceso de apego con mi mamá y lo mucho que me dolería la suya. Todo esto hablado en terapia, hizo darme cuenta el profundo miedo que me da perder a mis parientes más cercanos, apegandome hasta más no poder a; gestos, llamadas y mensajes a cada rato para intentar controlar el que estén bien, haciéndome cada vez más controladora de la situación y causandome más ansiedad.
A while ago in therapy, one of my main fears that flourished was the fear of death and the automatic thoughts regarding this. I ruminated for hours about the process of my death, but, above all, the process of attachment to my mother and how much her death would hurt me. All this discussed in therapy made me realize the deep fear I have of losing my closest relatives, clinging to gestures, calls and messages all the time to try to control that they are okay, making me more and more controlling of the situation and causing me more anxiety.
Cuando me di cuenta de mi problema, solté el control, y ojalá fuera así de fácil como decirlo, pero, fue un proceso de muchas semanas, creo que hasta meses, y que a menudo vuelve a rondar mi cabeza, porque el miedo en ocasiones me visita, solo que está vez le permito estar y no me afecta tanto como antes, porque entendí de donde venía, por la herida del abandono de padre en mi infancia.
When I realized my problem, I let go of control, and I wish it were as easy as saying it, but it was a process of many weeks, I think even months, and it often comes back to my head, because fear sometimes visits me, only this time I allow it to be there and it doesn't affect me as much as before, because I understood where it came from, from the wound of my father's abandonment in my childhood.
Tocó este tema el día de hoy, porque me ha costado, aceptar el proceso que está viviendo mi abuela, y quise escribirlo a modo de reflexión y poder ir poco a poco dejando el miedo que me produce perder a mi abuela. Les explicó, mi abuela, quien tiene 96 años, hace un par de años, empezó a tener síntomas de una demencia, y poco a poco se ha deteriorado más su salud mental, costandole mucho el descansar y queriendo tener siempre al lado a alguien que le genere seguridad, porque ella en su interior piensa que en cualquier momento le puede llegar la muerte, y es algo que no está dispuesta a aceptar. Cómo nieta, he hablado mucho de ese tema con ella, intentando que no le tenga miedo a eso, porque si lo analizamos; en cualquier momento puede pasar, intentando manejar la terapia que me ayudó a mi, para ella, sin embargo, hay cierto rechazo, porque ella me identifica su deseo de seguir viviendo, su deseo de seguir experimentando situaciones, algo que entiendo.
I touched on this topic today, because it has been difficult for me to accept the process that my grandmother is going through, and I wanted to write it as a reflection and to be able to gradually let go of the fear that losing my grandmother produces in me. I explain to them, my grandmother, who is 96 years old, a couple of years ago, began to have symptoms of dementia, and little by little her mental health has deteriorated more, making it difficult for her to rest and always wanting to have someone by her side who generates security, because deep down she thinks that death could come at any moment, and it is something she is not willing to accept. As a granddaughter, I have talked a lot about this topic with her, trying not to be afraid of it, because if we analyze it; it can happen at any moment, trying to manage the therapy that helped me, for her, however, there is a certain rejection, because she identifies her desire to continue living, her desire to continue experiencing situations, something that I understand.
A mí en lo particular, me ha resultado mucho más fácil, el entender que todos al final nos vamos a morir, y que no puedo controlar, el tiempo, espacio, lugar o todos esos detalles, y ese mecanismo lo he intentado con mi abuela sin observar ningún cambio. Quizás por su propia enfermedad o el tiempo que ha pasado apegada al vivir, de alguna forma, lo que intento es que, ella procese la liberación del control y pueda encontrar algo de paz, sin tenerle miedo a eso, es mi deseo, aunque por lo visto ella tiene otros.
Personally, it has been much easier for me to understand that we are all going to die in the end, and that I cannot control time, space, place or any of those details, and I have tried this mechanism with my grandmother without observing any change. Perhaps because of her own illness or the time she has spent attached to living, in some way, what I am trying to do is for her to process the release of control and find some peace, without being afraid of it, that is my wish, although apparently she has other wishes.
Hoy acepto que cada cabeza es un mundo, y aún trato de ayudar a mi abuela conversando de un tema que no debería tener tanto tabú. Espero este tema los haga reflexionar, porque, de alguna forma, me ayudó mucho sacar esos pensamientos y aclarar mi mente sobre el tema en cuestión. Bendiciones 🙏🏻. Nos leemos.
Today I accept that every head is a world, and I still try to help my grandmother by talking about a topic that shouldn't be so taboo. I hope this topic makes you reflect, because, in some way, it helped me a lot to get those thoughts out and clear my mind on the subject in question. Blessings 🙏🏻. See you soon.
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#holosandlotus
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Dicen que se es valiente cuando se puede superar los miedos, no cuando no se sienten, creo que es totalmente normal,tengo muchos miedos, muchos. Es bueno saber que ellos están ahí contigo y que no los dejas controlarte. Es lógico también temer ante la supuesta cercanía de la hora de la muerte, nadie quiere partir, tu abuelita ha vivido mucho, probablemente mas de lo que podamos vivir nosotros, por disímiles razones, solo tienes que estar ahí para ella, darle cariño, que, dentro de las posibilidades reales, siga sintiendo que vive con intensidad, al final, esas son las cosas bellas de la vida que uno se lleva. Saludos.
El proceso con los miedos no es nada fácil, a veces llegan para quedarse y causando conflictos en mi ser, pero, con los días los voy soltando, me doy tiempo para aceptarlos y reflexionar sobre ellos.
Y si, mi abuela, la amo con mi vida, y trato de darle el amor y tranquilidad hasta más no poder, intento calmar sus ansiedades.
Gracias por leer amigo, saludos 😊