Hello hive community, I hope you are all excellent, the truth is that I am not feeling well, a long time ago I left this wonderful platform and I am at a point in my life where I am really questioning whether or not to continue in it, the reasons why I left or I moved away so much from what I loved was because I lost the course of my goals, my hobbies and my dreams and I was so to speak, adrift trying to achieve something on the road that was not the right one.

That took me away from writing and reading, from design and even from video games, I lived a lot of experiences along the way, but I lost myself, I lost my essence and who I really was, so that took me away from here too, but now that I'm really aware of it, I'm fighting tooth and nail to come back.

I do not make this post with the purpose of obtaining votes or to call attention, I do it to unburden myself, to get out everything that for years I could not express or write correctly, maybe I end up publishing it, maybe not; but the fact that I have recovered my account and that I am writing again in it is a big enough advance for me that fills me with emotion and illusion, obviously any advice of support and compression I will be grateful from the depths of my soul.

I feel very sad, disappointed and disillusioned with myself, as I said I lived a lot of experiences in these years I was out, good and bad, especially good, memories that I want to capture here, since this blog is an important part of me that I want to recover, as well as the people I left aside for bad decisions and attitudes, I do not want to go too deep into it but I want to leave a trace of what I feel here.

I'm tired of procrastinating, of regretting, of doing what I don't like, of feeling empty and without purpose, having a thousand and one reasons in my life to achieve all my goals, I'm tired of feeling useless and useless; and today that will change, even though I've been trying for years, I didn't really mean it until now, I feel I hit bottom again and I'm going to push myself up with all my strength, to recover everything I left in the fall including my blog and my dreams.

I am young yet, but I need a lot of help because I have too many problems in my head, problems that I can not handle alone and maybe I should not expose them here, but I feel that there is no better place, I do not have the ability to seek professional help and in Venezuela if you have no money you can do very little to change that, and not that I have put my best effort in that either, but I will work with what I have in my hands.

The truth is that I don't feel comfortable expressing my problems with a psychologist either, I have already had bad experiences with that in my adolescence but I know that little by little I will be able to overcome that and eventually go to one, because I am on the edge, I have not really stopped thinking about ending everything and it is something that happens daily, it scares me but as far as my sanity goes I can control it.

My soul cries out for help because my heart has been in pieces for years, and my only hope is that these memories will help me move forward to forge better ones.

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None of the photographs are edited because I do not have editing programs on the machine where I write this publication, all are my own and were captured with a tecno spark 7.

Hola comunidad de hive, espero que se encuentren todos excelente, la verdad yo no me encuentro bien, hace mucho tiempo deje esta maravillosa plataforma y estoy en un momento de mi vida donde realmente me estoy cuestionando si continuar o no en ella, la razones por la cual abandone o me aleje tanto de lo que amaba fue porque perdí el rumbo mis metas, de mis hobbies y de mis sueños y estuve por así decirlo, a la deriva intentado lograr algo por el camino que no era el correcto.

Eso me llevo alejarme de la escritura y la lectura, del diseño y incluso de los videojuegos, viví muchísimas experiencias en el camino, pero me perdí, me perdí a mi mismo, perdí mi esencia y quien era realmente, por consecuencia eso llevo alejarme también de aquí, pero ahora que estoy consiente realmente de ello, estoy luchando con uñas y dientes para volver.

Este post no lo hago con la finalidad de obtener votos o llamar la atención, lo hago para desahogarme, de sacar todo lo que durante años no pude expresar o redactar correctamente, quizás lo termine publicando, quizás no; pero el hecho con que haya recuperado mi cuenta y que este redactando de nuevo en ella es un avance bastante grande para mi que me llena de emoción y ilusión, obviamente cualquier consejo de apoyo y compresión se lo agradeceré desde lo mas profundo de mi alma.

Me siento muy triste, decepcionado y desilusionado de mi mismo, como dije viví muchísimas experiencias en estos años que estuve por fuera, buenas y malas, sobre todo buenas, recuerdos que quiero plasmar aquí, ya que este blog es una parte importante de mi que quiero recuperar, al igual que las personas que deje a un lado por malas decisiones y actitudes, tampoco quiero profundizar mucho en ello pero quiero dejar una huella plasmada aquí de lo que siento.

Estoy harto de procrastinar, de lamentarme, de hacer lo que no me gusta, de sentirme vacío y sin propósito, teniendo mil un razones en mi vida para lograr todos mis objetivos, estoy harto de sentirme inútil y inservible; y el día de hoy eso va a cambiar, a pesar de que llevo años intentándolo, no lo hacia realmente de corazón hasta ahora, que siento que toque fondo de nuevo y voy a impulsarme hacia arriba con todas mis fuerzas, para recuperar todo lo que deje en la caída incluyendo mi blog y mis sueños.

Soy un carajito aun, pero necesito mucha ayuda ya que tengo demasiados problemas en la cabeza, problemas que no puedo manejar solo y quizás no debería exponerlos por aquí, pero siento que no hay mejor lugar, no dispongo con la capacidad de buscar ayuda profesional y en Venezuela si no tienes dinero muy poco puedes hacer para cambiar eso, y no es que haya puesto mi mayor empeño en eso tampoco, pero trabajare con lo que tengo en mis manos.

La verdad es que tampoco me siento cómodo expresando mis problemas con un psicólogo, ya he tenido malas experiencias con eso en mi adolescencia pero se que poco a poco voy a lograr superar eso y eventualmente asistir con uno, porque estoy al borde realmente no he parado de pensar en acabar con todo y es algo que sucede a diario, me da miedo pero hasta donde bordea mi cordura puedo controlarlo.

Mi alma pide ayuda a gritos porque mi corazón lleva años hecho pedazos, y mi única esperanza es que estos recuerdos me ayuden avanzar para forjar mejores.

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Ninguna de las fotografías se encuentran editadas ya que no cuento con programas de edición en la maquina donde redacto esta publicación, todas son de mi autoría y fueron capturadas con un tecno spark 7.

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