Dicotomía entre pareja ideal y pareja perfecta. (es/en)

Saludos, hermosa familia de HIVE, casi como una tentación, tuve la dicha de encontrar la invitación de nuestro amigo @emiliorios, para que reflexionemos sobre un tema que, como solemos decir aquí en Cuba: le mueve el piso a cualquiera.

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La propuesta en cuestión la pueden encontrar en; https://ecency.com/hive-131951/@emiliorios/mi-pareja-ideal-es-no-eso-no-existe-cual-es-tu-idea-sobre-esto-reflexiones-de-comunidad-esen, les sugiero la lectura, pues las publicaciones de nuestro amigo constituyen una fuente de aprendizaje.

• ¿Qué factores influyen en la formación de una pareja?
  Todo nace a partir de las aspiraciones de ambas partes, de sus concepciones, o sea del modelo que tiene preconcebido como ideal. En este proceso hay un elemento imprescindible: la atracción, tanto física como espiritual (gustos, intereses, etc).
  Cuando todo conspira para que la felicidad brille con esplendor, se impone la necesidad de cuidar con empeño esa frágil criatura, sí es frágil, ya que estamos en presencia de dos personas que han decidido unirse; pero esa unión no suplanta la individualidad de cada uno, y este es un aspecto que no se puede perder de vista.

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Corresponde entonces, tender alfombras a la compresión, al diálogo constante y amoroso, así como también a la tolerancia, para no fracasar; aunque permanezca encendido el bombillo rojo de los límites.

• ¿Qué entender por pareja ideal?
  Ante todo me gustaría expresar mi opinión acerca del alcance que posee el término ideal , pues considero que está relacionado con las aspiraciones, las ideas, por tanto lo siento cargado de una fuerte dosis subjetiva, mucho más al referirnos a la pareja, por lo que algo que resulta ideal para unos, no lo significa para otros.
  Según mi modesta opinión creo que al utilizar este término, nuestra imaginación nos induce a pensar en la excelencia y considerarlo perfecto, como fue el caso de Platón, quien idealizó a una mujer tan perfecta, cuya existencia era imposible.
  Una mirada desde esta perspectiva pudiera minar el camino hacia la felicidad, pues las aspiraciones que rebasan los límites de lo posible se encuentran seriamente amenazadas por la frustración.
  De esta forma hemos visto, tanto a determinadas mujeres, y también hombres, con aspiraciones sumamente elevadas, cuando han comprendido su error ha resultado demasiado tarde.
  La formación de una pareja pudiera considerarse como un proceso de negociación, donde no se puede pretender ganar en todo, hay que limitarse a ganar en lo esencial, ya que lo perfecto no existe.
  Lo importante radica en que en ambos esté presente la comunidad de intereses, que sean capaces de enfrentar los embates de la vida, y lo más importante: RESPETARSE mutuamente.
  A mi modo de ver, estimo que una pareja ideal es aquella donde los amantes sienten satisfacción por haber unido sus vidas con de acuerdo con sus saspiraciones.
• Conclusiones.
  Existe la tendencia a considerar lo ideal como lo perfecto, cuando en realidad lo ideal queda restringido a las aspiraciones, las cuales no necesariamente tienen que ir a lo máximo y varían de una persona a otra, pues lo ideal para mí, no necesariamente es tiene que ser igual a l de otra persona.
  Si de algo me siento totalmente convencido, es de la inexistencia absoluta de parejas perfectas, pues si en el plano personal es imposible la perfección, en la unión de dos personas la probabilidad es nula.
  Cuando una pareja ha pasado por las siete candelas ( como decimos vulgarmene), o sea, por las buenas y las malas, utilizando como banderas el respeto, la compresión y tolerancia, durante muchos años, máxime si ha formado una familia, a mi modo de ver, considero que es una pareja ideal.

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En este caso han logrado llevar una vida unidos, de acuerdo con sus ideales, y los resultados han sido satisfactorios, por lo que sienten felices. Seguramente en privado habrán tenido discrepancias, pero a la luz de todos representan una linda pareja.
Esta es mi reflexión, respeto todos los puntos de vista y los debates son enriquecedores, por tanto, me gustaría leer los comentarios.
Texto traducido al inglés por traductor de Google.
Las fotos fueron tomadas de pixabay.com.

ENGLISH VERSION.

The dichotomy between the ideal partner and the perfect partner.

Greetings, beautiful HIVE family! Almost as if tempted, I had the pleasure of finding our friend @emiliorios' invitation to reflect on a topic that, as we say here in Cuba, really shakes anyone to their core.

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The proposal in question can be found at: https://ecency.com/hive-131951/@emiliorios/mi-pareja-ideal-es-no-eso-no-existe-cual-es-tu-idea-sobre-esto-reflexiones-de-comunidad-esen. I suggest you read it, as our friend's publications are a valuable source of learning.

• What factors influence the formation of a couple?
  It all stems from the aspirations of both parties, their conceptions, that is, the preconceived ideal model they hold. In this process, there is an essential element: attraction, both physical and spiritual (tastes, interests, etc.). When everything conspires for happiness to shine brightly, the need arises to diligently nurture this fragile union—yes, it is fragile, since we are dealing with two people who have decided to unite; but this union does not replace the individuality of each person, and this is an aspect that cannot be overlooked.

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It is therefore necessary to cultivate understanding, constant and loving dialogue, and tolerance, in order to avoid failure, even if the red light of boundaries remains on.

• What do we mean by an ideal partner?
  First of all, I would like to express my opinion about the scope of the term "ideal," as I believe it is related to aspirations and ideas, and therefore feels heavily subjective, especially when referring to a partner. Thus, what is ideal for some may not be ideal for others.

In my humble opinion, I believe that when we use this term, our imagination leads us to think of excellence and consider it perfect, as was the case with Plato, who idealized a woman so perfect that her existence was impossible.

A perspective like this could undermine the path to happiness, since aspirations that exceed the limits of possibility are seriously threatened by frustration.

In this way, we have seen certain women, and also men, with extremely high aspirations, who, by the time they realize their mistake, it is too late.
Forming a relationship could be considered a negotiation process, where one cannot expect to win on everything; one must limit oneself to winning on the essentials, since perfection does not exist.
The important thing is that both partners share common interests, that they are capable of facing life's challenges, and most importantly: that they respect each other.

In my view, I believe an ideal couple is one where the lovers feel satisfied for having joined their lives in accordance with their aspirations.

• Conclusions. There is a tendency to consider the ideal as perfect, when in reality the ideal is restricted to aspirations, which don't necessarily have to be the highest and vary from person to person. What is ideal for me doesn't necessarily have to be the same as what is ideal for someone else.
  If there's one thing I'm completely convinced of, it's the absolute non-existence of perfect couples. If perfection is impossible on a personal level, the probability of it occurring in the union of two people is zero.
  When a couple has weathered the storms (as we say colloquially), that is, the good times and the bad, guided by respect, understanding, and tolerance, for many years, especially if they have started a family, in my opinion, I consider them an ideal couple.

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In this case, they have managed to live a life together, in accordance with their ideals, and the results have been satisfactory, so they are happy. Surely they have had disagreements in private, but to everyone else they make a lovely couple.
This is my reflection; I respect all points of view, and debates are enriching, therefore, I would like to read the comments.

Text translated into English by Google Translate.

The photos were taken from pixabay.com.