You have to give yourself completely, body and soul / Hay que entregarse en cuerpo y alma (eng-esp)

Hello, my friends.

The other day I was talking with my friends and I advised them that when they fall in love and have girlfriends, they should give themselves completely.

They were thoughtful and when I asked why, they told me that they'd always been advised the opposite: not to get attached, not to give too much of themselves, to maintain emotional distance.

But that, in my opinion, is a mistake. Life is about giving yourself to everything you love, intelligently, not fearfully.

It's said that if you give yourself completely, you begin to lose clarity and emotional strength, because love blinds you. That can happen, of course. But it only happens if you're not clear about what you're thinking rationally, even when you're in love. The key is not to let emotions completely overwhelm you. You can give yourself fully and at the same time maintain your judgment.

Giving yourself isn't abandoning your mind; it's consciously directing your will and affection toward something or someone.

They also say that you should adjust your time to the other person's. There's some truth to that. If you choose to share your life, it's natural and necessary to make space for the other person.

The other person should do the same. However, that doesn't mean you have to abandon your life to live your partner's. Healthy commitment isn't self-annihilation. Each person can and should continue cultivating their projects, their friendships, their passions, only now, with a partner. It's an addition, not a subtraction.

Another argument is that surrender creates dependency. That would only be true when we don't value our independence and inner freedom.

But be clear that freedom is not license, it's not the absence of commitment. It's the self-confidence that allows you to choose to join your path with another, without fear of disappearing. To depend is to need, while to surrender is to choose to give.

Yes, it's true: if you love deeply, ending a relationship hurts a lot. The pain is proportional to the commitment. But while it lasted, you loved deeply and were loved in return.

That has lasting value. You were happy. And that time of happiness, of authentic connection, is what matters.

What's worse: the pain of losing something good, or the emptiness of never having dared to have it? If you don't love, how can you expect to be loved?

The problem, ultimately, isn't loving a little or a lot. You have to love with your whole being. What you can't do is forget about yourself, stop loving and respecting yourself in the process.

Those who truly respect themselves don't place petty limits on love out of fear. Those who value themselves give themselves completely without fear, because they know that their integrity and identity don't depend on the other person's response, but on the purity of their own decision to love.

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Versión en español

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Hola, amigas mías.

El otro día conversaba con mis muchachos y les aconsejaba que, cuando se enamoren y tengan novias, se entreguen en cuerpo y alma.
Ellos se quedaron pensativos y al preguntar la razón me dijeron que siempre les han aconsejado lo contrario: no apegarse, no entregarse demasiado, mantener una distancia emocional.
Pero eso, en mi opinión, es un error. La vida es para entregarse a todo lo que amas, con inteligencia, no con miedo.

Se dice que si te entregas, comienzas a perder claridad y fortaleza emocional, porque el amor te ciega. Eso puede suceder, claro. Pero solo sucede si no estás claro en que se piensa con la razón, incluso cuando se ama.
La clave es no permitir que las emociones te dominen por completo. Puedes entregarte totalmente y al mismo tiempo mantener tu criterio.
La entrega no es abandonar tu mente; es dirigir tu voluntad y afecto hacia algo o alguien, conscientemente.

Dicen también que debes acondicionar tu tiempo al de la otra persona. Algo de cierto hay ahí. Si eliges compartir tu vida, es natural y necesario hacer espacio para el otro.
La otra persona debe hacer lo mismo. Sin embargo, eso no quiere decir que tengas que dejar tu vida para vivir la de tu pareja. La entrega sana no es anulación. Cada uno puede y debe seguir cultivando sus proyectos, sus amistades, sus pasiones, solo que ahora, acompañado. Es un suma, no una resta.

Otro argumento es que la entrega genera dependencia. Eso sería cierto solo cuando no valoramos nuestra independencia y nuestra libertad interior.
Pero ten claro que libertad no es libertinaje, no es ausencia de compromiso. Es la seguridad en ti mismo que te permite elegir unir tu camino a otro, sin miedo a desaparecer. Depender es necesitar, mientras que entregarse es elegir dar.

Sí, es verdad: si amas mucho, al terminar una relación, duele mucho. El dolor es proporcional a la entrega. Pero mientras duró, amaste mucho y fuiste amado también.
Eso tiene un valor que permanece. Fuiste feliz. Y ese tiempo de felicidad, de conexión auténtica, es lo que importa.
¿Qué es peor: el dolor de haber perdido algo bueno, o el vacío de nunca haberte atrevido a tenerlo? Si no amas, ¿cómo esperas que te amen?

El problema, en definitiva, no es amar ni poco ni mucho. Tienes que hacerlo con todo tu ser. Lo que no puedes hacer es olvidarte de ti, dejar de amarte y respetarte en el proceso.
Quien se respeta de verdad, no pone límites mezquinos al amor por miedo. Quien se valora, se entrega por completo sin temor, porque sabe que su integridad y su identidad no dependen de la respuesta del otro, sino de la pureza de su propia decisión de amar.