Den Pilzguru mit Bart gibts schon.
Paul Stamets. Geiler Typ.
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In Deutschland haben wir Christian Raetsch (mit Paul Stamets befreundet). Auch dem kann ich nicht das Wasser reichen.
Als echter Pilzguru musst Du mindestens 20 Jahre als Hippie hinter dich gebracht hat haben.
Damit kann ich leider nicht dienen.
Für Berlin könnte ich aber Unmengen Psylocybin Pilze liefern.
Die wachsen auf dem Grundstück meines Schwiegervaters tonnenweise, weil das früher eine Kuhweide war.
Als ich ihm gesagt habe, was das ist, hat er sie gleich mit dem Rasenmäher niedergemäht.
Die kommen aber immer wieder.
Wir machen das anders. Du bist über ein Ausstiegsprogramm für ehemalige Rechtsradikale zu den Pilzen gekommen und kämpfst jetzt gegen die Drohungen Deiner ehemaligen Genossen um Dein Überleben und das Deines schwarzen Partners (Deine Frau war vorher heimlich mit ihm zusammen, ist aber jetzt Lesbierin und nach Costa-Rica ausgewandert; Dein Partner und Du erzieht jetzt zusammen die Kinder). An den Pilzstand stellen wir eine der 50.000 afghanischen Ortskräfte, die unserer Bundeswehr selbstlos beim Aufbau der Demokratie geholfen haben. 50% der Erlöse gehen an eine Klimastiftung (behaupten wir natürlich nur). Usw.
Könnte gehen, aber Rechtsradikale ist so 90er.
Nehmen wir das Austiegsprogramm für ehemalige Querdenker und Impfverweigerer.
Der Rest passt, wobei der schwarze Ex meiner Frau nach seiner Geschlechtsangleichung jetzt Transgender Frau sein sollte.
Passt besser in die Zeit.
Selbstverständlich planen wir ein Kind, welches die evangelische Pastorin und Grünen Stadträtin für uns austrägt.
Um das CO2, welches unser Kind zukünftig produziert, auszugleichen, lassen wir in der Wüste Gobi 300 Tannenbäume pflanzen.
Pilzverkaufsstand ist auch nicht mehr zeitgemäß.
Wir machen ein Impfmobil und pro Impfung bekommt man 1kg Pilze umsonst.
:DD habt ihr in eurem Team noch nen Platz frei?
Never join a winning team!
It is better to focus in your own skills and to buy their Business later for free.
!BEER
maaan, das hört sich aber nach Spaß an :(
Ist doch nur ein Vorschlag selber sowas auf die Beine zu stellen und einfach mehr Dübel zu impfen und mehr Löcher zu bohren als Stefan und Leroy.
Während die ihre ersten Erfolge wie Butthead & Beavis mit !BEER besaufen übernimmst Du deren Laden kurzerhand und wirst zum Dübelmonopolisten.
Absatz wird sich reichlich finden, da es genug systemischen Lochfraß in den Köpfen der grünen Schlafschafe zu geben scheint.
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Kommt darauf an welche Erfahrungen Du mitbringst.
10 Jahre auf dem Hippietrail und mindestens 5 mal Burning Man Festival wäre gut.
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