Foto tomada con mi redmi note 10, editada en Istansquare
Un cordial saludo a todos mis queridos lectores, después de un largo tiempo sin publicar por problemas de salud, hoy quise iniciar nuevamente, traerles un nuevo contenido algo que hablara sobre la vida y la muerte pero realmente esté post va dirigido a todas aquellas personas que hayan perdido un ser querido por alguna enfermedad, también para a quien considero como mi mejor amigo Jeisson, porque se que de alguna manera u otra merece una palabras de aliento, al igual que todos ustedes, sin más que decir, comencemos y realmente espero de todo corazón que les agrade mi nuevo contenido.
A cordial greeting to all my dear readers, after a long time without posting due to health problems, today I wanted to start again, bring you new content, something that talks about life and death, but this post is really addressed to all those people who have lost a loved one to some disease, also for whom I consider my best friend Jeisson, because I know that in one way or another he deserves a word of encouragement, just like all of you, without further ado, let's start and I really hope with all my heart that you like my new content.
Foto de mi propiedad, tomada con un RCA, editada por B612
Cuando estaba pequeña mi abuela solía jugar con nosotros, a veces solía hacerse la muerta era realmente algo chistoso porque cuando ella abría los ojos, nos comía a besos y eso era algo tan amoroso de su parte, que compartiera tanto tiempo con nosotros, siempre pensé que la muerte jamás tocaría a mi familia pero al paso del tiempo las luces se comenzaron a apagar, mi abuelo sufrió un paro respiratorio y por alguna razón su luz se apagó, fue muy doloroso, yo apenas tenía 6 años, no recuerdo bien su cara, recuerdo que el estaba muy enfermó tenía cáncer en la próstata, siempre cargaba una sonda y bueno lamentablemente lo poco que recuerdo de el fue sufrimiento, tras sufrimiento, hasta que su luz se apagó, así transcurrieron los años y volvió a ocurrir, cuando tenía yo 14 años, mi hermana quedó embarazada, recuerdo que yo quería tener ese sobrino, lo anehelaba tanto, casi siempre le preguntaba por él pero como estaba realmente pequeña se que no podia ir a visitarla sola, recuerdo que un día me llamo y me dijo que mi sobrino había nacido y ese fue el día más feliz de mi existencia, tenía el sobrino que yo tanto había pedido, pero el estaba enfermo, lastimosamente murió 9 días después, no pude ir a su funeral, pero si se que la mitad de mi corazón se lo llevó él, no pude cargarlo, ni ver sus pequeñas manitos, no pude darle la bendición, no pude besarlo, realmente me arrepiento mucho de eso, solo que mi mamá nunca podía y yo no me gobernaba sola, pero si hubiese podido ir, si hubiese podido estar, cuando me arrepiento, ojalá hubiese podido estar allí, cuanto me arrepiento hermana por haberte dejado sola, ojalá hubiese podido darte más mi apoyo. El tiempo siguió pasando y luego a los 16 años, murió mi abuelo su muerte me enseñó a valorar todo lo que estuviese a mi alrededor, me enseñó a amar más que nunca, me enseñó que cada minuto cuenta, me enseñó a no guardar rencor, me enseñó que la vida es muy corta y que realmente no sabemos cuando viene la muerte y toca nuestra puerta, mi abuelo no estaba enfermo, hasta donde sabíamos, el estaba bien hasta donde llegamos a saber pero una tarde un 28-12 sencillamente su luz se apagó, puedo recordarlo, duele, duele tanto, yo lo encontré muerto en el suelo, si le dió un infarto infulminante, supongo que el dolor fue tan grande que trato de buscar ayuda, pero no logro abrir la puerta, fue silenciosa su muerte, solo vino y se lo llevó, (les voy a aclarar, yo tenía dos abuelos, mi abuelo Luis, él papá de mi mamá y mis tías, el murió cuando yo tenía 6 años y mi abuelo José pero el era más como mi papá o eso fue a lo que nos acostumbramos a decirles mis primos y yo, el fue el segundo esposo de mi abuela pero realmente fue un buen esposo, buen padre y buen abuelo), y así de simple y sencillo dejé de ver a mi abuelo, deje de ver a la única persona en el planeta tierra que me trató con amor paternal, que me enseñó que un hombre hecho y derecho, no solo va a estar con una mujer por interés para no entrar en detalles, un hombre hecho y derecho, no le va a importar cuántas veces esa mujer lo aleje de ella, si ese hombre realmente quiere a esa mujer y quiere a los hijos, nietos de esa mujer el siempre se mantendrá allí, al margen, ojalá algún día pueda conseguirme a alguien tan generoso como mi abuelo, ojalá algún día lo encuentre y si está en mi vida pues entonces Dios sabrá cómo prepararlo para mí hija y para mí, y luego a los 20 años murió mi abuela volviendo al principio del texto hablé sobre cuando ella jugaba con nosotros y se hacía la muerta, ojalá solo hubiese sido un juego, ojalá mi abuela jamás se hubiese muerto, yo quedé en shock, me rehusaba a no verla más, me rehusaba a quedar vacía, dolió tanto, mi abuela tenía 6 años postrada en una cama, ella sufría artritis, sus huesos se deformaron tanto que dejó de hacer cosas por ella misma pero su mente seguía intacta, a veces en las tardes solía sentarme con ella y con mi hija mientras ella nos contaba historias mi hija solía jugar con sus manitos y mi abuela se que se sentía muy feliz porque por fin tenía una nieta que nadie le iba a quitar, ella solía decirle relámpago porque mi hija era tan pequeña pero tan inteligente y tremenda, era su pequeño relámpago, y si debimos estar preparados para su muerte en algún momento llegaría pero cuando llegó, no supimos como sobrellevarla, al fin del cabo nos resignamos a dejarlos ir, aunque a veces duele, nos reconforta que están en un lugar mejor dónde no hay dolor.
When I was little my grandmother used to play with us, sometimes she used to play dead, it was really funny because when she opened her eyes, she ate us with kisses and that was something so loving of her, that she shared so much time with us, I always thought that death would never touch my family but over time the lights began to go out, my grandfather suffered a respiratory arrest and for some reason his light went out, it was very painful, I was only 6 years old, I do not remember his face well I remember that he was very ill, he had prostate cancer, he always carried a catheter and well, unfortunately, the little I remember of him was suffering, after suffering, until his light went out, that is how the years went by and it happened again, when he was I was 14 years old, my sister got pregnant, I remember that I wanted to have that nephew, I yearned for him so much, I almost always asked him about him but since I was really little I know that I couldn't go to visit her alone, I remember that one day he called me and told me that my nephew had been born and that was the happiest day of my existence, he had the nephew that I had asked so much for, but he was sick, unfortunately he died 9 days later, I couldn't go to his funeral, but I know that half of my heart was taken by him, I couldn't carry it, I couldn't even see his little hands, I couldn't give him the blessing, I couldn't kiss him, I really regret that a lot, only my mom never could and I didn't rule myself, but if I could have gone, if I could have been, when do I repent I wish I could have been there, how sorry I am sister for leaving you alone, I wish I could have given you more support. Time continued to pass and then at the age of 16, my grandfather died, his death taught me to value everything around me, taught me to love more than ever, taught me that every minute counts, taught me not to hold a grudge, taught me that life is very short and that we really don't know when death comes and knocks on our door, my grandfather was not sick, as far as we knew, he was fine as far as we know but one afternoon on 12-28 simply his light it went out, I can remember it, it hurts, it hurts so much, I found him dead on the floor, he did have a fatal heart attack, I guess the pain was so great that I tried to get help, but I couldn't open the door, his death was silent , he just came and took him, (I'm going to clarify, I had two grandparents, my grandfather Luis, he was the father of my mother and my aunts, he died when I was 6 years old and my grandfather José but he was more like my father or that was what my cousins and I used to tell them, he was the second husband of my grandmother but he really was a good husband, good father and good grandfather), and just like that I stopped seeing my grandfather, I stopped seeing the only person on planet earth who treated me with fatherly love, who taught me that a full-fledged man will not only be with a woman out of interest so as not to go into details, a full-fledged man will not care how many times that woman takes him away from her, if that man really He loves that woman and he loves the children, grandchildren of that woman, he will always remain there, on the sidelines, hopefully one day I can find someone as generous as my grandfather, hopefully one day I find him and if he is in my life then God she will know how to prepare it for my daughter and for me, and then at the age of 20 my grandmother died going back to the beginning of the text I talked about when she played with us and played dead, I wish it had only been a game, I wish my grandmother had never dead, I was in shock, I refused to not see her anymore, I refused to be empty, it hurt so much, my grandmother was bedridden for 6 years, she suffered from arthritis, her bones became so deformed that she stopped doing things for herself but his mind was still intact, sometimes in l he afternoons I used to sit with her and my daughter while she told us stories my daughter used to play with her little hands and my grandmother I know she felt very happy because at last she had a granddaughter that no one was going to take away from her, she used to tell her lightning because my daughter was so small but so intelligent and tremendous, she was his little lightning, and if we should have been prepared for his death at some point it would come but when it came, we did not know how to cope with it, in the end we resigned ourselves to letting them go, although sometimes it hurts , comforts us that they are in a better place where there is no pain.
Marketing de mi propiedad, editada por medio de cárteles
La muerte y la vida son iguales, a mi la vida me ha enseñado a reír, ser feliz, amar, gozar pero también me ha enseñado a sufrir, yo la veo más como una bomba de tiempo en cualquier momento puede comenzar a hacer tic-tac-tic-tac, puede ser fuerte lo puedes escuchar o en otras veces puede ser silecioso y en cuestión de segundos se apaga, es hermosa y a la vez tan rara, duele al nacer, duele al dejar el plano terrenal, duele para todos, pero aún así decidimos traer otro hijo al mundo, sabiendo que algún día vamos a sufrir, nosotros escogemos ser felices porque no pensamos en la muerte diariamente, no pensamos en que ella va a llegar, solo escogemos ser felices.
Death and life are the same, life has taught me to laugh, be happy, love, enjoy but it has also taught me to suffer, I see it more as a time bomb at any moment it can start ticking. tac-tic-tac, it can be loud you can hear it or at other times it can be silent and in a matter of seconds it turns off, it is beautiful and at the same time so rare, it hurts when you are born, it hurts when you leave the earthly plane, it hurts for everyone, but even so we decided to bring another child into the world, knowing that one day we will suffer, we choose to be happy because we do not think about death daily, we do not think that it is going to arrive, we just choose to be happy.
Y la muerte, que es la muerte viéndola desde mi punto de vista me quito a mis seres queridos pero también les dió paz a ellos, la paz que necesitaban para descansar, dejar de sufrir, dejar quizás de sentirse como unos estorbos, solo vino y se los llevo, dolió si, y siempre va a doler pero ustedes escogieron esto, ustedes escogieron ser felices, ustedes escogieron tener una familia, disfrutar la vida sin importar los resultados al final, sin importar que los días, las semanas, los meses y los años pasarán, sin importar que cada minuto iba a ser crucial, todos hemos decidido ser felices, en algún momento algo malo va a pasar, en algún momento ella vendrá y se llevará todo el dolor de esa persona, no es su culpa solo trata de ayudar.
And death, which is death seen from my point of view, took away my loved ones but also gave them peace, the peace they needed to rest, stop suffering, perhaps stop feeling like a hindrance, it just came and I took them, it hurt yes, and it will always hurt but you chose this, you chose to be happy, you chose to have a family, to enjoy life regardless of the results in the end, regardless of the days, the weeks, the months and the years will pass, no matter that every minute was going to be crucial, we have all decided to be happy, at some point something bad is going to happen, at some point she will come and take all the pain from that person, it is not her fault she just tries help.
Marketing de mi propiedad, editada por medio de cárteles
Si entiendo, se que lo extrañas o la extrañas, tanto como yo a mis familiares, se que te sientes tan solo en este mundo, se que piensas que todo es demasiado grande sin la compañía de él o ella, pero estás aquí, disfruta de la vida, quizás eso es lo que ellos hubieran deseado para nosotros, que pudiéramos reír, ser felices, amar, gritarle al mundo, conseguir lo que nos propongamos, quizás es lo que a ellos les hubiese gustado, porque no hacerlo ahora, a veces miro al cielo y se que en algún lado deben de estar ellos viéndome y queriendo que yo sea tan feliz como ellos lo llegaron a hacer, construyeron su familia y yo soy parte de ellos, eso me hace feliz porque al menos se de dónde vengo y tú también deberías de ser feliz, porque a menos ellos buscaron tener una familia, buscaron ser felices a tu lado, quisieron pelear contra cualquier enfermedad y quizás aún tenían la esperanza de que iban a mejorar pero estoy segura que la compañía de ustedes fue un aliento para ellos, si es verdad duele recordar, duele cuando llega ese mes en el que sientes como si te ahogaras y todos los malos recuerdos inmundaran tu mente es fuerte lo sé, duele también lo sé, pero tú estás aquí. Un consejo sonríe.
If I understand, I know that you miss him or her, as much as I do my relatives, I know that you feel so alone in this world, I know that you think that everything is too big without his or her company, but you are here, enjoy life, perhaps that is what they would have liked for us, that we could laugh, be happy, love, shout at the world, achieve what we set out to do, perhaps that is what they would have liked, why not do it now, sometimes I look at the sky and I know that somewhere they must be watching me and wanting me to be as happy as they did, they built their family and I am part of them, that makes me happy because at least I know where I come from and you should also be happy, because at least they sought to have a family, they sought to be happy by your side, they wanted to fight against any disease and perhaps they still hoped that they would get better but I am sure that your company was an encouragement for them, if it's true It is hard to remember, it hurts when that month arrives when you feel like you are drowning and all the bad memories flood your mind. It is strong, I know, it hurts too, I know, but you are here. A piece of advice smiles.
Marketing de mi propiedad, editada por medio de cárteles
Cuando comencé a escribir dije que este post iba dirigido para todas aquellas personas que habían pedido a algún ser querido por alguna enfermedad, yo perdí a los bastones de mi familia, quise poner mi vida como ejemplo para que ustedes pudieran pensar que no están solos, que aunque duela algún día lo van a superar aunque cueste, solo tienen que dejarlos ir, se que no es fácil y tampoco es fácil seguir con nuestras vidas, caminar como si nada hubiese pasado, pero de eso se trata, de caminar, brillar, disfrutar cada momento como si fuera el último. Hola amigo, esto es para ti que puedes leerme y para todas aquellas personas que hayan perdido a un ser querido por el cáncer, se que no es fácil, se que a veces quieres que el tiempo se detenga, se que no puedes entenderlo, como fue que pasó y en qué momento, lastimosamente quizás su adn se descontroló, quizás sus genes se reprudugeron demasiado y se desarrolló un gen maligno que lamentablemente creció y mientras más crecía, el o ella más iban muriendo, no es culpa de nadie, ni de el cáncer, ni de ellos, solo que no eran compatibles pero el necesitaba vivir en ese cuerpo y pesar de que se luchó contra viento y marea, el fue más fuerte.
When I started writing I said that this post was addressed to all those people who had asked for a loved one due to illness, I lost my family's canes, I wanted to put my life as an example so that you could think that you are not alone, that although it hurts one day they will overcome it even if it costs, they just have to let them go, I know it is not easy and it is not easy to continue with our lives, walk as if nothing had happened, but that is what it is about, walking, shining, enjoy every moment as if it were the last. Hi friend, this is for you who can read me and for all those people who have lost a loved one to cancer, I know it's not easy, I know sometimes you want time to stop, I know you can't understand it, like It was what happened and at what time, unfortunately perhaps their DNA got out of control, perhaps their genes were reproduced too much and a malignant gene was developed that unfortunately grew and the more it grew, the more he or she died, it is not anyone's fault, nor of cancer, nor theirs, only that they were not compatible but he needed to live in that body and despite the fact that he fought against all odds, he was stronger.
Foto tomada con mi redmi note 10, editada por Instaboke
Esto no es final, ¿sabes porque?, Porque aunque su vida se haya acabado, aunque quizás ellos ya no estén aquí, pisaron fuerte, tan fuerte que dejaron su huella marcada, se llevaron con ellos el amor que le pudieron dar, el cariño, la lealtad de un familia, la confianza y la fé de que por más que el día se pusiera turbio ustedes jamás iban a soltar su mano, seguirían allí apoyándolos en cada quimioterapia, en cada reacción, en cada antibajos y en cada sonrisa, ellos se llevaron todo lo bonito que ustedes les pidieron dar y si se que duele, pero es momento de que seas feliz tan feliz como ellos lo pudieron llegar a ser, esperando la llegada de un hijo, esperando los primeros pasos de su hermano, pidiéndole ayuda a su madre, ellos fueron felices en su tiempo, es momento de que tú seas feliz, si leeme cuidadosamente, es momento de que la sueltes, es momento de que comiences a ser feliz porque se que eso es lo que ellos o ella hubiese querido, ella dejo su huella, es hora de que comiences a pisar fuerte para que dejes la tuya, espero que les haya gustado mi nuevo contenido, les quise poner de ejemplo mi vida porque realmente no sabía por dónde comenzar, hoy por hoy creo que lo estoy haciendo bien, trato de aprender de mi abuela, trato de seguir los consejos de mi abuelo y a veces cada vez que puedo le doy amor a mis sobrinos porque se que es lo que hubiese echo por el primer sobrino que tuve, trato de vivir porque se que es lo que ellos hubiesen querido, se que duele dejarlos ir, pero reconforta saber que están en un lugar mejor, reconforta dejarlos ir, nosotros no estamos solos ellos siempre vivirán en nuestro corazón, sin más que decir los espero en un nuevo contenido y realmente de todo corazón espero que les haya gustado a todos la reflexión que les dejé, es momento de brillar, ser fuertes y pisar duro, dejen la huella bien marcada que el mundo sepa que ustedes estuvieron aquí, nos vemos en un nuevo contenido cuidense mucho, saludos, Pandita Serrano.
This is not the end, do you know why? Because although their life is over, although perhaps they are no longer here, they stomped, so strongly that they left their mark, they took with them the love they could give them, the affection , the loyalty of a family, the trust and the faith that no matter how cloudy the day you were going to never let go of their hand, they would continue to support them in each chemotherapy, in each reaction, in each low and in each smile, they They took everything beautiful that you asked them to give and I know it hurts, but it is time for you to be happy as happy as they could be, waiting for the arrival of a son, waiting for the first steps of your brother, asking for help to his mother, they were happy in their time, it is time for you to be happy, if you read me carefully, it is time for you to let her go, it is time for you to start being happy because I know that is what they or she would have wanted She left her mark, it's time for you to start stomp so you can leave yours, I hope you liked my new content, I wanted to give you an example of my life because I really didn't know where to start, today I think I'm doing well, I try to learn from my grandmother, I try to follow my grandfather's advice and sometimes whenever I can I give love to my nephews because I know what I would have done for the first nephew I had, I try to live because I know what they would have wanted, I know it hurts let them go, but it is comforting to know that they are in a better place, it is comforting to let them go, we are not alone they will always live in our hearts, without further ado I wait for them in a new content and really with all my heart I hope you all liked it the reflection that I left you, it is time to shine, be strong and step hard, leave a well-marked mark so that the world knows that you were here, see you in a new content, take care of yourselves, greetings, Pandita Serrano.
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