No había hecho mi presentación formalmente a esta comunidad porque todavía no sentía la necesidad de hacer catarsis, pero ahora que la situación lo amerita, creo que no podría ser de otra forma; hay muchas cosas que rondan por mi cabeza todo el tiempo y me encanta tener un espacio en el que puedo divagar sin parar para abrir mi corazón y mi espíritu ante la mejor acción de desahogo posible: el escribir.

Para empezar, debo admitir que soy una persona con un temperamento muy fuerte cuando mi paciencia rebasa el límite porque la vida me enseñó a callar y observar para ser inteligente emocionalmente, por eso generalmente las crisis internas no duran mucho en mí, sin embargo, en este momento me siento ahogado, como si estuviera preso y jamás he tenido ese sentir en mi vida pero acá explicaré algunos motivos al respecto.

I hadn't formally introduced myself to this community because I had not yet felt the need for catharsis, but now that the situation warrants it, I think it could not be otherwise; there are many things going through my head all the time and I love to have a space where I can ramble on and on to open my heart and my spirit to the best possible action of venting: writing.

To begin with, I must admit that I am a person with a very strong temperament when my patience exceeds the limit because life taught me to be quiet and observe to be emotionally intelligent, that's why generally internal crises do not last long in me, however, at this moment I feel drowned, as if I were a prisoner and I have never had that feeling in my life but here I'll explain some reasons about it.

Falta de intimidad y/o privacidad | Lack of intimacy and/or privacy

Desde hace unos 10 años, más o menos, vivo en un apartamento tipo estudio, es decir, con dimensiones bastante pequeñas para cuando no vives solo, en este caso particular yo vivo con mis dos padres y mi perro Max, además de, por supuesto, mi pareja @dimeshana; pero tenemos una sola habitación en la que debemos convivir todos, mi madre poor tener problemas en la espalda duerme en la sala, en un sillón que la ayuda a dormir cómodamente, pero en el cuarto duermo yo con mi padre y no podría quejarme del todo, pero hay cosas que me afectan la salud mental con este hecho.

Lo primero es que mi padre se duerme con el televisor encendido, su psique se adaptó a que no puede dormir si no tiene el televisor encendido y yo soy una persona que detesto cualquier tipo de ruido o estímulo al dormir, entonces básicamente no tengo manera de dormir cómodo mientras el televisor está encendido.

Lo otro es que no respetan mi sueño, es decir, siempre buscan maneras de despertarme, ya sea para pedirme favores o lo que sea y eso hace que yo duerma en períodos cortos de tiempo, es decir, puedo dormir 6 horas, pero me despierto cada 2 horas y es terrible para mí porque por supuesto siento que no descanso nada.

Y la parte más grave de todo es que básicamente no tengo a dónde escapar si me siento mal o algo, porque como no es mi cuarto propio no puedo encerrarme a meditar o a estar tranquilo sin que me molesten, nunca he sabido lo que es tener mi propia habitación y ahorita que nos vemos obligados a estar encerrados por la pandemia, me siento más preso que nunca.

Since about 10 years ago, more or less, I live in a studio apartment, that is, with quite small dimensions for when you do not live alone, in this particular case I live with my two parents and my dog Max, plus, of course, my partner @dimeshana; but we have only one room in which we all live together, my mother poor having back problems sleeps in the living room, in an armchair that helps her to sleep comfortably, but in the bedroom I sleep with my father and I could not complain at all, but there are things that affect my mental health with this fact.

The first thing is that my father falls asleep with the TV on, his psyche adapted to the fact that he can't sleep if he doesn't have the TV on and I am a person who hates any kind of noise or stimulus when sleeping, so basically I have no way to sleep comfortably while the TV is on.

The other thing is that they don't respect my sleep, I mean, they always look for ways to wake me up, either to ask me for favors or whatever and that makes me sleep in short periods of time, I mean, I can sleep 6 hours, but I wake up every 2 hours and it's terrible for me because of course I feel like I don't rest at all.

And the worst part of it all is that basically I have nowhere to escape to if I feel bad or something, because since it's not my own room I can't lock myself in to meditate or be quiet without being disturbed, I have never known what it's like to have my own room and now that we are forced to be locked up because of the pandemic, I feel more imprisoned than ever.

La sensación de quedarme sin tiempo | The feeling of running out of time

Soy una persona bastante jóven pero desde que tengo uso de razón, siempre he ido a un ritmo muy adelantado, inclusive, en preescolar me promovieron de 2do nivel a 1er grado y querían de nuevo hacerme saltar de 1er grado a 2do grado por cómo evolucionaba mentalmente, por supuesto mis padres se negaron porque habría sido una mala experiencia para mí por mi desarrollo como niño.

Hoy en día siento que voy tarde y no puedo explicar el porqué, simplemente es como una voz en mi cabeza que me dice que estoy perdiendo tiempo, que no estoy aprovechando las cosas como es y más allá de eso mi padre todos los días de mi vida me dice que me vaya de Venezuela porque acá no tengo futuro y me dice que estoy perdiendo el tiempo porque no me muevo para sacar los papeles y esas cosas.

Si me lo preguntan, claro que quiero irme, sin embargo, no es tan simple; ustedes siempre me ven activo en todas partes por acá por #Hive y es por el hecho de que me gusta ser productivo y más allá de eso, me gusta tener dinero para tener estabilidad y libertad de decisión sobre cualquier cosa, entonces, sé que el proceso para sacar los documentos para irme (aún más por el tema pandemia) sería una inversión de tiempo que tengo que planificar porque si descuido mis proyectos, todo va a salir mal.

I am a fairly young person but since I can remember, I have always gone at a very advanced pace, even in preschool I was promoted from 2nd grade to 1st grade and they wanted to make me jump from 1st grade to 2nd grade again because of how I was evolving mentally, of course my parents refused because it would have been a bad experience for me because of my development as a child.

Today I feel that I am late and I can't explain why, it's just like a voice in my head that tells me that I am wasting time, that I am not taking advantage of things as it is and beyond that my father every day of my life tells me to leave Venezuela because here I have no future and tells me that I am wasting my time because I don't move to get my papers and things like that.

If you ask me, of course I want to leave, however, it is not that simple; you always see me active everywhere around here for #Hive and it is because I like to be productive and beyond that, I like to have money to have stability and freedom of decision about anything, then, I know that the process to get the documents to leave (even more because of the pandemic issue) would be an investment of time that I have to plan because if I neglect my projects, everything will go wrong.

Mi perfeccionismo como obstáculo | My perfectionism as an obstacle

Ultimamente me ha afectado bastante el hecho de que aunque los trabajos que ustedes ven de mi pate siempre tienen una calidad bastante alta, pasan por un proceso que es bastante complicado para mí tanto mental como emocionalmente, porque soy una persona demasiado quisquillosa y perfeccionista, eso hace que muchas veces me abstenga de publicar algo o de escribir sobre algo o de subir una canción o algo porque siento que no tiene la calidad que quiero.

Lo peor del caso es que siempre que he hecho el experimento de subir cosas aún sin mi propia aprobación personal, han terminado gustando al público que me lee, pero por eso hago esta pequeña sección, me he dado cuenta de que mi propio perfeccionismo se ha ido transformando en un obstáculo en mi vida y es bastante frustrante.

Es difícil para mí como músico aceptar las condiciones en las que tengo que trabajar, no sé si es por soberbia o por compararme tanto con otros artistas y eso me lleve a pensar en muchas cosas que me van obstaculizando los procesos de creación, sin embargo, poco a poco estoy trabajando para mitigarlos.

Necesitaba decir estas cosas y realmente siento que aún me falta más por drenar, pero este es un buen comienzo para sentirme mejor, poco a poco.

Agradezco al equipo que creó esta hermosa comunidad para poder drenar y dejar que los pensamientos vuelen, por acá haré muchos post escritos para dialogar conmigo mismo o con otras personas sobre las cosas que nos van impactando en nuestras vidas.

Desde acá, se despide Guillermo Hernández, persona que ustedes conocen mejor como ILAZ, les deseo muchas bendiciones y gracias por leerme un poco en este necesario desahogo.

Lately I have been quite affected by the fact that although the works you see from my pate always have a pretty high quality, they go through a process that is quite complicated for me both mentally and emotionally, because I am a very picky and perfectionist person, that makes me often refrain from publishing something or writing about something or uploading a song or something because I feel that it does not have the quality I want.

The worst part of the case is that whenever I have done the experiment of uploading things even without my own personal approval, they have ended up being liked by the public that reads me, but that's why I do this little section, I have realized that my own perfectionism has been transforming into an obstacle in my life and it's quite frustrating.

It is difficult for me as a musician to accept the conditions in which I have to work, I don't know if it is because of pride or because I compare myself so much with other artists and that leads me to think about many things that are hindering my creative processes, however, little by little I am working to mitigate them.

I needed to say these things and I really feel that I still have more to drain, but this is a good start to feel better, little by little.

I thank the team that created this beautiful community to drain and let the thoughts fly, here I will make many written posts to talk with myself or with other people about the things that impact us in our lives.

From here, Guillermo Hernandez, the person you know better as ILAZ, says goodbye, I wish you many blessings and thank you for reading me a little in this necessary outlet.