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Por @hylene74
By @hylene74
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“Ausencia” || Me decidí a hablar de lo que me pasa || [ESP-ENG]
Ausencia, una palabra que encierra grandes recuerdos y un gran vacío difícil de llenar. Soy Ylen Rodríguez, tengo 47 años, y hace 6 años perdí al ser que me llevó en su vientre durante 9 meses y gracias a ella soy quien soy ahora, “gracias por siempre”. No hay día que no la recuerde mientras se agudiza cada vez más una inevitable ausencia. Días como hoy, me invade la nostalgia y decidí escribir sobre lo que me pasa.
Nada más cierto en las palabas que alguna vez leí: “la falta de una madre es una de las ausencias más grandes y difíciles que enfrenta el ser humano, sin importar la edad que tenga”. Yo tenía 41 años cuando mi madre se fue, no me imagino el dolor de perderla siendo un infante o una adolescente.
La recuerdo como una mujer fuerte y positiva, nunca la veía enferma, siempre sana, incansable, parecía invencible, pensé siempre: “Tendré a mi madre viva por muchos años”. Pero me golpeó una cruel realidad, fue cruel, triste y sorpresiva. Una vez la vi abatida, estaba resfriada y eso me entristeció, se recuperó rápido y volvió a ser la misma de siempre.
Con el tiempo, su salud comenzó a deteriorarse y se fue acercando a un triste final, emprendió un viaje al olvido, su mente se fue nublando, hasta quedarse totalmente en blanco. Los estragos no parecían detenerse, su cuerpo cansado dejó de caminar y sus huesos comenzaron a mostrarse.
Era robusta, pero la enfermedad la transformó por completo, estaba irreconocible, tal como se había convertido el mundo para ella. Fueron años de ausencia, ella estaba y al mismo tiempo no. Ausencia, más que una palabra, se convirtió en parte de mi vida, supe desde el principio que ya la había perdido mientras ella luchaba por reconocer, y sobre todo, entender. Ya sabía yo que me había quedado sin madre, mucho antes de que se encontrara con Dios.
Ya no estaba, la veía, pero no estaba, ya no tenía a quien contarle mis cosas, ni compartir mis penas y mis alegrías. Una noche fría de noviembre de 2015, partió, y aunque pasé años sabiendo que se iría, ese día sentí un golpe que me destrozó el alma y el corazón. No se me olvida que dos días antes la vi más desvalida que nunca: “Hasta cuando vas a sufrir”, pensé, ya era demasiado, habían transcurrido 8 años.
Los días pasan y aunque he superado el luto, me embarga la nostalgia, es inevitable. Una muerte repentina es dolorosa porque nos sorprende, nadie la espera. No obstante, no sé si es peor ver a un ser querido morir lentamente cada día.
Desde que mi madre se fue, nada nunca más volvió a ser igual, no me estanqué en esa pérdida ni me hundí en depresión. Sé que cada duelo tiene su tiempo y también que la vida debe continuar. Sigo con mi vida, pero eso no significa que no extrañe a mi madre y que los pensamientos de aquellos días que compartimos se hayan marchado de mi mente. Que difícil son los cumpleaños, las fiestas decembrinas y los días donde no faltaba el compartir en familia.
En mi cumpleaños, las primeras felicitaciones eran las de mi madre, en la enfermedad estaba siempre para mi, recuerdo que no dormía y en su preocupación había un mensaje oculto, “le importaba a alguien, y mucho”, solo una madre puede llegar a amar tanto, más que a su propia vida.
Confieso que mi cumpleaños y los festejos decembrinos son los días más difíciles del año. Aunque siga adelante, se perdió toda la esencia, nada volvió a ser igual, mi vida…. ya no es la misma.
He escuchado a muchos quejarse de sus madres por cosas que considero tan triviales…., si supieran de que gran tesoro son dueños. Si tienen a sus madres, quiéranla mucho, ámenla, respétenla y demuéstrenle mucho cariño, porque el tiempo que se va, ya no vuelve.
Nunca pidió regalos, solo que fuéramos personas de bien, mientras fuéramos felices, ella también. No hay dinero ni tiempo para pagar tantos cuidados, y sobre todo, tanto amor. La falta de no tener a mi madre es una ausencia que nunca podré llenar. Siempre, sea la edad que tenga, me hará mucha falta, hasta el día de mi último aliento.
No puedo evitar recordarla en cada hogar que visito, y es allí cuando me doy cuenta de lo privilegiado que son esos hogares donde la llama del calor de familia no falta y no existe el frío de una inevitable ausencia.
Absence, a word that contains great memories and a great void that is difficult to fill. I am Ylen Rodríguez, I am 47 years old, and 6 years ago I lost the being that carried me in her womb for 9 months and thanks to her I am who I am now, “thank you forever”. There is not a day that I do not remember her while an inevitable absence becomes more and more acute. Days like today, nostalgia invades me and I decided to write about what happens to me.
Nothing more true in the words that I once read: "the lack of a mother is one of the greatest and most difficult absences that the human being faces, regardless of their age." I was 41 years old when my mother left, I can't imagine the pain of losing her as a child or a teenager.
I remember her as a strong and positive woman, I never saw her sick, always healthy, tireless, she seemed invincible, I always thought: “I will have my mother alive for many years”. But a cruel reality hit me, it was cruel, sad and surprising. Once I saw her downcast, she had a cold and that made me sad, she recovered quickly and was the same as always.
Over time, his health began to deteriorate and he was approaching a sad end, he embarked on a journey into oblivion, his mind became cloudy, until it went completely blank. The ravages did not seem to stop, his tired body stopped walking and his bones began to show.
She was robust, but the disease completely transformed her, she was unrecognizable, just as the world had become for her. They were years of absence, she was there and at the same time not. Absence, more than a word, became a part of my life, I knew from the beginning that I had already lost her as she struggled to recognize, and above all, understand. I already knew that I had been left without a mother, long before she met God.
She wasn't there anymore, I saw her, but she wasn't there, I no longer had anyone to tell my things to, or share my sorrows and my joys. One cold night in November 2015, he left, and although I spent years knowing that he would leave, that day I felt a blow that shattered my heart and soul. I do not forget that two days before I saw her more helpless than ever: "How long are you going to suffer", I thought, it was too much, 8 years had passed.
The days go by and although I have overcome mourning, nostalgia overwhelms me, it is inevitable. A sudden death is painful because it surprises us, nobody expects it. However, I don't know if it's worse to see a loved one die slowly every day.
Since my mother left, nothing has ever been the same again, I did not get stuck in that loss or sink into depression. I know that every duel has its time and also that life must go on. I go on with my life, but that doesn't mean that I don't miss my mother and that the thoughts of those days we shared have left my mind. How difficult are birthdays, holiday parties and days where there was no lack of family sharing.
On my birthday, the first congratulations were from my mother, when I was sick she was always there for me, I remember that she did not sleep and in her concern there was a hidden message, "someone cared, a lot", only a mother can reach love so much, more than his own life.
I confess that my birthday and the holidays are the most difficult days of the year. Even if I keep going, all the essence was lost, nothing was ever the same again, my life…. it is not the same.
I have heard many complain about their mothers for things that I consider so trivial..., if they only knew what a great treasure they are owners of. If you have your mothers, love her very much, love her, respect her and show her a lot of affection, because the time that goes away, does not come back.
She never asked for gifts, only that we be good people, as long as we were happy, so was she. There is no money or time to pay for so much care, and above all, so much love. The lack of not having my mother is an absence that I will never be able to fill. Always, no matter how old I am, I will miss him a lot, until the day of my last breath.
I cannot help but remember her in every home I visit, and that is when I realize how privileged those homes are where the flame of family warmth is not lacking and the cold of an inevitable absence does not exist.
Tiene que ser sumamente fuerte, no puedo ni imaginarlo, pero si comprendo lo que es ver un familiar irse lentamente, creo que es lo más triste y peor que puede suceder ya que no hay opciones o soluciones que puedas hacer para que eso no pase.
Yo también noto a veces amigos que tratan mal a sus madres o se molestan por cosas tontas, como tú dices el tiempo no se devuelve y más bien debemos disfrutar que está con nosotros y darles mucho amor cada día.
Eres fuerte comentando esto, ella siempre estará contigo. Saludos!
Gracias por tus palabras de aliento. No es nada fácil, pero la vida sigue y hay que aprender a sobrellevar la situación. Saludos.