En los años que llevo viva siempre hay una característica con la que me definen: "La loca", la extrovertida, la alborotada, la que no se deja de mover y eso me ha ayudado a muchas cosas y perjudicado en muchas más. Yo ya había hecho una catarsis sobre que no me toman en serio y la verdad al final la única que importa que se tome enserio soy yo, de mi a mi, porque hasta mis amigos a veces no creen en mi en cosas específicas.
Yo estuve 3 años de mi vida demostrando que no soy una característica que me dijeron en mi cara y que me pegó de por vida, me dijeron que soy "promiscua", al principio me lo creí pero luego me di cuenta que es que simplemente la gente no es tan cariñosa como yo, no merecen el cariño y contacto físico que yo siempre ofrezco, y cuando lo doy lo malinterpretan siempre, justo cuando ya habían pasado años de que pensé que ya no se me describiría así, volvió a pasar, me volvieron a llamar así como para tratar de decirme que no sea tan "confianzuda" y demás, fue por un bien para ayudarme. Pero la verdad cuando pasó esta vez me reí, porque definitivamente entendí que simplemente no comprenden como yo doy cariño, y no lo merecen; cuando ya malinterpretan así y empiezan a rechazar mi contacto físico, yo decido alejarme por completo, porque igual a la persona no le afecta ni le duele no tener mi contacto, es que su rechazo y sus palabras me hicieron darme cuenta que no lo quería y ya entonces debía escuchar y no dárselo más nunca.
Yo puedo tener una personalidad muy salida, o alborotada, no me quedo quieta y a veces grito mucho o alzo la voz y por ello puedo molestar pero mi personalidad y mi brillo es único y por eso que aunque sé que todo tiene su momento, debo ser oportuna y controlarme en momentos, nadie me reprimirá más, voy a seguir velando por mi salud mental que ya cuando inicie noviembre será mi prioridad más grande, no lo hago inmediato porque hay cosas que ya por responsabilidad y compromiso ya no puedo renunciar o alejarme para cumplir con mis deberes, pero ya cuando acabe ese lapso mi salud mental será primero.
Hoy quise hacer catarsis porque de verdad me tomé estas fotos pensando en no reprimir mi personalidad, nadie lo hace y si lo hago nadie tiene la culpa solo yo, porque aunque me digan que doy pena y que nadie me toma enserio eso depende netamente de mi, yo tengo mi esencia y mi brillo increíblemente grande y por eso me parece normal que así sea poquito me lo quieran quitar, pues nadie tiene un brillo como yo.
english version (click here)
In the years that I have been alive, there is always a characteristic that defines me: "The crazy one", the extrovert, the rowdy, the one who never stops moving and that has helped me in many things and hurt me in many more. I had already made a catharsis about not being taken seriously and the truth is that in the end the only one that matters to be taken seriously is me, from me to me, because even my friends sometimes do not believe in me in specific things.
I spent 3 years of my life proving that I am not a characteristic that they told me to my face and that stuck with me for life, they told me that I am "promiscuous", at first I believed it but then I realized that it is simply that people are not as affectionate as I am, they do not deserve the affection and physical contact that I always offer, And when I give it they always misinterpret it, just when it had been years since I thought I would no longer be described like that, it happened again, they called me like that again to try to tell me not to be so "trusting" and so on, it was for the sake of helping me. But the truth when it happened this time I laughed, because I definitely understood that they simply do not understand how I give affection, and they do not deserve it; when they misunderstand this way and start to reject my physical contact, I decide to move away completely, because the person is not affected or hurt by not having my contact, it is that their rejection and their words made me realize that I did not want it and then I had to listen and not give it to them anymore.
I can have a very outgoing personality, or rowdy, I don't sit still and sometimes I yell a lot or raise my voice and because of that I can be annoying but my personality and my brightness is unique and that's why even though I know that everything has its moment, I must be opportune and control myself at times, no one will hold me back anymore, I will continue to watch over my mental health and when November starts it will be my biggest priority, I do not do it immediately because there are things that by responsibility and commitment I can not give up or move away to fulfill my duties, but when I finish that period my mental health will be first.
Today I wanted to make catharsis because I really took these pictures thinking about not repressing my personality, nobody does it and if I do nobody is to blame but me, because even if they tell me that I am pitiful and that nobody takes me seriously that depends entirely on me, I have my essence and my incredibly big brightness and therefore it seems normal to me that even a little bit they want to take it away, because nobody has a brightness like me.
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Hola amiga, siempre habrá personas que no estarán dispuesta a entender nuestra forma de ser y percibir la vida, no hay que perder el tiempo en esos lugares, ya habrá más gente por conocer. Un abrazo 🤗
Reprimir la personalidad nunca es bueno, lo que callamos nos consume por dentro y se transforma en enfermedad. Cuida tu salud mental. Éxitos y mucha suerte.