Cuando tus pensamientos te atacan no hay manera de salir de ellos, decides prestarles atención por más duro que suela ser, decides en ocasiones hacerles caso y tomar decisiones apresuradas en base a ellos, prefieres dejar de verlo desde el lado negativo y empezar a verlos desde un punto de vista completamente distinto, con madurez, pisando los pies sobre la tierra. Hoy mi día estuvo un poco agitado, a pesar de que estuve ocupada haciendo diligencias, mis pensamientos eran parte de todo, podía estar distraída en algún oficio y aun así mi cabeza se centraría en ese pensamiento que llega de repente, no solo eso, sino también tele-transportándome al pasado en tan solo minutos.
When your thoughts attack you there is no way to get out of them, you decide to pay attention to them no matter how hard it may be, sometimes you decide to pay attention to them and make hasty decisions based on them, you prefer to stop looking at it from the negative side and start seeing it from a completely different point of view, with maturity, with your feet on the ground. Today my day was a bit hectic, even though I was busy running errands, my thoughts were part of everything, I could be distracted in some office and still my head would focus on that thought that comes suddenly, not only that, but also teleporting me to the past in just minutes.
Desde que empecé a cambiar mi estilo de vida todo ha mejorado. Creo que una parte de mí sigue manteniendo alguna que otra niñería que solía pensar o cometer, no frecuentemente pero permanece, son cosas que me pueden llegar a abrumar, incluso frustrar, trato de no hacerle caso omiso a asuntos innecesarios sin importancia, de igual manera, sigo con mis actividades, sigo con lo que tenga que hacer, he avanzado tanto como para volver a retroceder teniendo motivos de distracción que no valen la pena.
Since I started changing my lifestyle everything has improved. I think that a part of me still keeps some of the things that I used to think or commit, not frequently but they remain, they are things that can overwhelm me, even frustrate me, I try not to ignore unnecessary unimportant matters, in the same way, I continue with my activities, I continue with what I have to do, I have advanced too much to go back having distraction reasons that are not worth it.
A veces me pregunto: ¿Qué tan necesario tiene que ser pasar por tantas frustraciones para poder levantarte? ¿Es parte de la vida? Esas dos preguntas retumban mi cabeza día tras día, agradezco lo bueno que estoy viviendo, me lo estoy gozando completamente, solo que quisiera entender por qué hay que sufrir para poder entenderlo todo, pisar fondo hasta decir ya basta, mereces salir de allí. ¿Por qué simplemente no logramos mantener una vida tranquila sin tantas adversidades? No lo sé, quizás es cierto que para ganar hay que caer, he de admitir que me genera incertidumbre imaginarme cuántas veces más voy a cometer errores para sacar un aprendizaje.
Sometimes I ask myself: How necessary is it to go through so many frustrations to be able to get up? Is it part of life? Those two questions echo in my head day after day, I am grateful for the good things I am living, I am enjoying it completely, I would just like to understand why it is necessary to suffer in order to understand everything, to put your foot down until you say enough is enough, you deserve to get out of there. Why can't we simply maintain a quiet life without so many adversities? I don't know, maybe it is true that to win you have to fall, I must admit that it generates uncertainty to imagine how many more times I am going to make mistakes to learn.
El amor es un tema que me gusta hablarlo poco, decido hacerlo porque creo que necesito desahogarme en esto, necesito sacarlo de mi cabeza o liberar unas pocas tantas cuestiones. Suelo ser una persona bastante extrovertida y más si se trata de alguien que me atrae física y mentalmente, en ocasiones llega mi timidez, pues creo que es algo normal cuando estás conociendo a una persona. La razón por la cual pienso tanto sobre ese tema es porque considero que no me ha ido bien del todo, he mantenido relaciones amorosas con personas excepcionales que en su tiempo me hicieron sentir las mil y un maravillas, tiempo después la química se va desvaneciendo o nos vamos dando cuenta que ya no somos los mismos que se complementaban en su momento, algo que me deprime un poco pero ese no es el punto. Quisiera entender qué gran cantidad de amor propio necesitaré para entender que primero debo estar yo. Que puedo apoyar a alguien incondicionalmente sin desvanecer mi brillo o cambiar mi manera de ser. Actualmente estoy digamos que en una “relación” con un chico que en mi mente es increíble, pero cuando centro cabeza me doy cuenta que como todos, tiene sus defectos, algo que no me perturba, solo que es un tema complicado. Escribiendo todo esto me doy cuenta que quizás merezco a alguien mejor, o quizás deba darme un tiempo a solas para poder entender muchas cosas, por temas pasados me aterra vivir la soledad, me aterra pasar meses sin ningún tipo de compañía, estoy aprendiendo a lidiar con eso, estoy aprendiendo a amarme, nada me llena más de satisfacción que complacerme a mí en todo lo que necesito. Probablemente ya es hora de elevar mi amor propio a un nivel que ni yo misma creería.
Love is a topic that I like to talk about it little, I decide to do it because I think I need to unburden myself in this, I need to get it out of my head or release a few so many questions. I tend to be a pretty extroverted person and more if it is someone who attracts me physically and mentally, sometimes my shyness comes, because I think it is normal when you are getting to know a person. The reason why I think so much about this subject is because I consider that I have not done well at all, I have had love relationships with exceptional people that in their time made me feel the thousand and one wonders, time after the chemistry is fading or we are realizing that we are no longer the same that complemented each other at the time, something that depresses me a little but that is not the point. I would like to understand how much self-love it will take for me to understand that I must be me first. That I can support someone unconditionally without fading my shine or changing my ways. I am currently let's say in a "relationship" with a guy who in my mind is amazing, but when I center head I realize that like everyone else, he has his flaws, something that doesn't faze me, it's just a complicated issue. Writing all this I realize that maybe I deserve someone better, or maybe I should give myself some time alone to be able to understand many things, because of past issues I am terrified to live alone, I am terrified to spend months without any kind of company, I am learning to deal with that, I am learning to love myself, nothing fills me with more satisfaction than to please me in everything I need. It's probably time to raise my self-love to a level that even I wouldn't believe.
Después de mi consulta con el psicólogo pude darme cuenta que todavía hay ciertos temas que debo sanar, ciertos temas que debo hablar para liberarlos de mi cabeza. Como he dicho, todos tenemos procesos distintos, todos pasamos por situaciones incómodas las cuales hay que afrontar para seguir nuestro camino de una manera sana, en paz y sin ningún tipo de preocupación, aunque, seamos honestos, el miedo siempre está, el miedo permanece en ti para darte ese momento de incógnita donde piensas si valdrá la pena o no, aun así creo que eso es fundamental, incluso suele ser motivación para decir: Si no lo intentas nunca lo sabrás, eso nos eleva a un nivel de querer intentarlo, esas ganas de querer obtenerlo o simplemente vivir la experiencia.
After my consultation with the psychologist I was able to realize that there are still certain issues that I need to heal, certain issues that I need to talk about to free them from my head. As I said, we all have different processes, we all go through uncomfortable situations which must be faced to continue our way in a healthy way, in peace and without any kind of worry, although, let's be honest, fear is always there, fear remains in you to give you that moment of unknown where you think if it will be worth it or not, even so I think that is fundamental, even it is often motivation to say: If you do not try you will never know, that elevates us to a level of wanting to try, that desire to want to get it or just live the experience.
Tarde o temprano debemos dejar salir nuestros pensamientos, plasmarlos en un escrito o hablarlos con alguna persona que nos transmita confianza, no tener atados ese tipo de negatividad en nuestra vida. Me ha tocado levantarme sola y pasar mis procesos sin ayuda de nadie, creo que todos alguna vez lo vivimos. Es lindo ver como personas a tu alrededor te miran con cierto halago sin creer en todo el cambio que has obtenido, las cosas que has podido lograr por tu propia cuenta. Mis pensamientos no me perturban como solían hacerlo, prefiero dejarlo todo en mis escritos, compartirlo con ustedes y liberarlo, aún queda camino por recorrer, infinidades de cosas por aprender. Estoy orgullosa, me siento orgullosa de todo esto y sé que puedo lograr mucho más, aprendí algo muy importante y es que si sientes algo, déjalo salir, cueste lo que cueste, no vas a poder sanar si te quedas en el mismo ambiente.
Sooner or later we must let our thoughts come out, write them down or talk about them with someone who transmits us confidence, not having that kind of negativity tied up in our lives. I have had to get up alone and go through my processes without anyone's help, I think we all went through it at one time or another. It is nice to see how people around you look at you with a certain flattery without believing in all the change you have obtained, the things you have been able to achieve on your own. My thoughts do not disturb me as they used to, I prefer to leave it all in my writings, share it with you and release it, there is still a long way to go, infinite things to learn. I am proud, I feel proud of all this and I know I can achieve much more, I learned something very important and that is that if you feel something, let it out, whatever it takes, you will not be able to heal if you stay in the same environment.
Hola amiga, interesante leer tu historia, pues eso pasa al principio vemos todo muy perfecto, es una especie de ilusión en la que caemos, pero luego nos vamos dando cuenta de los defectos, sin embargo esos defectos no quiere decir que debamos de dejar de querer a esa otra persona, mientras comuniques lo que sientas y establezcan puntos medios donde él te comprenda y tú a él, entonces todo marchará bien, porque así como tu ves defectos en él, él los ve en ti y no por eso eres menos merecedora del compromiso que es Amar.
Pero, ojo con lo que estas dispuesta a tolerar, ya que no te sientes bien estando sola, es difícil que puedas poner límites acordes porque seguiras aceptando todo para no sentirte sola.
Date tu tiempo de disfrutar tu soledad amiga, también lo puedes hacer estando con la otra persona, pero tomando tiempo para estar también tu sola cuando quieras, pero, mi humilde percepción por el post, es que si siempre quieres llenar vacíos con otras personas, entonces hay una alta probabilidad de que los aprendizajes en tu vida sigan llegando con tantas frustraciones como dices que no quieres.
Te abrazo, sigue trabajando en ti misma con tu terapia y verás como todo estará bien 🤗.