¿Alguna vez se han preguntado cuál es su verdadero propósito en esta vida? O sea, preguntarse porqué vinieron al mundo, con qué finalidad, incluso indagar en su propio futuro incierto. No soy mucho de pensar este tipo de cosas, pero he de admitir que si han llegado a mi mente alguna vez, hay tantas situaciones que me gustaría entender y aprender, poder verlas desde un punto de vista completamente diferente. Por eso, siempre me pregunto: ¿Qué debo hacer? ¿Hacia dónde tengo que llegar? Uno de mis errores es querer saberlo todo, en vez de relajarme y dejar fluirlo, pero vamos a aceptarlo, todos en algún momento nos hemos preguntado de todo un poco.
Have you ever wondered what your true purpose in life is? That is, wonder why you came into the world, for what purpose, even inquire into your own uncertain future. I'm not much of a thinker, but I have to admit that if they have ever come to my mind, there are so many situations that I would like to understand and learn, to be able to see them from a completely different point of view. So I always ask myself: What should I do? Where do I have to go? One of my mistakes is wanting to know everything, instead of relaxing and letting it flow, but let's face it, we've all at some point wondered about everything a little bit.
Hoy me levanté como de costumbre, tenía una flojera inmensa de ir al gimnasio, por motivos ajenos a mi voluntad tuve que faltar martes y miércoles, eso me hizo entender que no puedo perder la rutina, porque siento que voy a volver a caer, aunque parezca que estoy exagerando así lo siento, si no logro agarrar el hilo completo puedo decaer, y sí, aun si mi cuerpo y mente están acostumbrados. No quiero retroceder, no quiero sentir que me estoy fallando a mí misma, creo que me lo estoy tomando de una manera exigente, eso para mí está bien, solo que no quiero sobre pasar mi propio limite, estoy yendo a mi ritmo, asistí al gimnasio, tenía 0 ganas de ir y cumplí. Al llegar mi energía se tornó distinta porque me hace sentir bien estar allí, me gusta el ambiente, me encanta hacer ejercicio, estoy proponiéndome una meta la cual no quiero desviarme, pero debo mantener la calma.
Today I woke up as usual, I had an immense laziness to go to the gym, for reasons beyond my control I had to miss Tuesday and Wednesday, that made me understand that I can not lose the routine, because I feel that I will fall again, although it seems that I am exaggerating so I feel, if I can not grab the full thread I can decay, and yes, even if my body and mind are accustomed. I don't want to go backwards, I don't want to feel like I'm failing myself, I think I'm taking it in a demanding way, that's fine with me, I just don't want to go over my own limit, I'm going at my own pace, I went to the gym, I had 0 desire to go and I complied. When I got there my energy became different because it makes me feel good to be there, I like the atmosphere, I love to exercise, I am setting a goal which I don't want to deviate, but I have to keep calm.
Ya se cumplirán dos meses que decidí cambiar mi estilo de vida al 100% y sólo puedo aplaudirme por todo lo que he logrado. Nunca imaginé llegar a estar bien de salud con mi esfuerzo, los dolores de columna han disminuido, mi ánimo ha mejorado, tengo más resistencia, no siento que me falta el aire al subir escaleras, pues bueno, el cambio ha sido increíble. Todavía me suelo preguntar con qué finalidad estoy haciendo todo esto, además de cambiar mi cuerpo y mente, estoy descubriéndolo, amándome, respetándome, disfrutando mi proceso, si en dos meses se ha visto una diferencia notoria, no me imagino de aquí a diciembre.
It will be two months since I decided to change my lifestyle 100% and I can only applaud myself for everything I have achieved. I never imagined I would be in good health with my efforts, the pain in my spine has diminished, my mood has improved, I have more stamina, I don't feel short of breath when I climb stairs, well, the change has been incredible. I still ask myself with what purpose I am doing all this, besides changing my body and mind, I am discovering it, loving myself, respecting myself, enjoying my process, if in two months I have seen a noticeable difference, I can't imagine between now and December.
Tengo una ansiedad repentina de querer tener respuestas a todas mis preguntas, de querer saber qué pasará en el mañana para prepararme mentalmente. Soy muy organizada, me gusta planificar, tener una rutina, llevar un estilo de vida controlado sin desviar el camino, aunque fluir no está mal, me gusta tener el control de todo (lo sé, no puedo tenerlo, al menos no la mayoría del tiempo). Eso ha sido un arma de doble filo puesto que también quiero generar más cantidad de dinero, busco las maneras para poder tener un poco más, para poder obtener todo lo que quiero sin quedarme sin nada. El dinero va y viene, puedo agarrar impulso y decir: “Si lo gasto, volverá a mí” aun así chicos, a veces hay que trabajar muy duro para que pueda volver. No tengo todo lo que quiero, pero quiero lo que tengo y así, estoy siendo feliz.
I have a sudden anxiety of wanting to have answers to all my questions, of wanting to know what will happen tomorrow to prepare myself mentally. I am very organized, I like to plan, to have a routine, to lead a controlled lifestyle without getting off track, although flowing is not bad, I like to be in control of everything (I know, I can't be, at least not most of the time). That has been a double-edged sword since I also want to generate more money, I look for ways to be able to have a little more, to be able to get everything I want without running out of anything. Money comes and goes, I can grab momentum and say, "If I spend it, it will come back to me" even so guys, sometimes you have to work really hard so that it can come back. I don't have everything I want, but I want what I have and so, I'm being happy.
Esos días donde no quiero hacer nada le pregunto a mi cuerpo qué necesita, lo importante es identificar. Hay veces que estoy cansada y necesito descansar, no es sobrellevarlo distrayéndome, arreglarme y salir, al menos que esté saturada de trabajo y necesite una dosis de distracción. He estado desmotivada y a la vez motivada últimamente, la disciplina ha sido factor principal para ayudarme a llevar todo esto, no perder el foco de mi camino. Estoy trabajando tan duro por mis metas que retroceder sería demasiado incómodo, difícil de llevarlo, siento que tengo un colapso mental donde mi cabeza está llena de preguntas, llena de incertidumbre, necesitando tantas cosas a la vez y sin poder organizar todas mis ideas.
Those days when I don't want to do anything I ask my body what it needs, the important thing is to identify. There are times when I am tired and I need to rest, it is not coping by distracting myself, getting ready and going out, unless I am saturated with work and need a dose of distraction. I have been unmotivated and yet motivated lately, discipline has been a major factor in helping me through all of this, not losing focus of my path. I am working so hard for my goals that going backwards would be too uncomfortable, hard to take, I feel like I have a mental breakdown where my head is full of questions, full of uncertainty, needing so many things at once and not being able to organize all my ideas.
¿A dónde voy cuando me vuelvo un 8? A mi habitación, mis 4 paredes, mi cama, nada me llena más de paz que estar acostada con mi gato pensando en lo que debo hacer para levantarme, quitarme todo tipo de estrés. Debo admitirles que me da miedo pasar por esto, porque estoy teniendo muchos sentimientos encontrados con tantos temas que colapso. Cuando pasaba por esto meses atrás era porque tenía muchos asuntos los cuales prefería dejar a un lado para no tener que afrontarlos. Me estoy dando cuenta que todas esas pequeñas tormentas que estaban en mi pasado vuelven a mi presente para darme una pequeña lección, donde tengo que entender que debo dejar de huir y tomármelo a la ligera cuando se trata de mí. Sí, muy organizada pero mi mente tiene sus grandes tormentas que debo arreglar, si no quiero volver a atrás tengo que tomar una decisión grande en mi vida, no en una semana, no en un mes, mi mente me lo está pidiendo ¡AHORA! Y mi cuerpo, está pagando todas las consecuencias.
Where do I go when I become an 8? To my room, my 4 walls, my bed, nothing fills me with more peace than lying with my cat thinking about what I need to do to get myself up, get all kinds of stress off. I must admit to you that I am scared to go through this, because I am having so many mixed feelings with so many issues that I collapse. When I was going through this months ago it was because I had so many issues which I preferred to put aside so I wouldn't have to deal with them. I am realizing that all those little storms that were in my past are coming back to my present to teach me a little lesson, where I have to understand that I have to stop running away and taking it lightly when it comes to me. Yes, very organized but my mind has its big storms that I have to fix, if I don't want to go back I have to make a big decision in my life, not in a week, not in a month, my mind is asking for it NOW! And my body is paying all the consequences.
Yo spy gerente de proeyctos de profesión, y si puedo decirte algo es que muchas veces las cosas no salen como uno quiciera, aún así, es buneo trazar una ruta. Así las cosas cambien en el camino.
En cuanto a mí, creo que estoy aquí para ver y sentir, trato de disfritar del paisaje durante el viaje. Todos vamos a morir y no sabemos cuando, visto desde ese punto de vista, cada día es una ñapa, mejor aprovecharla!
Saludos y ánimo!Hola @antonellarteaga, mira yo también me he sentido así a veces... Hay quienes creen que uno debería tener un propóisto en la vida y una vez descubierto entonces hacer un plan para alcanzarlo. Si tu eres una persona organizada tal vez puedeas tomar ese camino. En teoría, debes tratar de pasar un tiempo sola, tratando de escucharte tu misma para poder identificar tu propósito, y luego hacer un plan...
Hola @ibrahimc. ¡Muchísimas gracias por tu comentario! Tienes razón en lo que dices, ¿Qué mejor manera de vivir la vida si no es aprovechandola? Actualmente, el tiempo es oro. Estoy aprendiendo a escucharme, a entenderme y poder trazar mis metas, voy poco a poco, me siento bien así. ¡Un fuerte abrazo!