A lump in my throat that takes hold of me

¿En algún momento de sus vidas han sentido un nudo en la garganta donde ni ustedes mismos logran entender qué está pasando? Llegué a un punto que creí que todo estaba bien en mi mente, que había dejado atrás todo tipo de adversidades y había seguido con mi vida. Llevo dos semanas exactamente con nudos en la garganta repentinos, donde mis pensamientos se apoderan de mí y me hacen entender que todavía debo soltar algunos temas que dejé en el camino, pasándolos por desapercibidos creyendo que los había curado. La respuesta es no, todavía siguen haciéndose presentes, no tan frecuente como antes y sin dejarme vivir, solamente llegan para demostrarme que debo hacerme cargo de ellos para poder seguir adelante, siento que sino, todo se puede derrumbar de nuevo.

At some point in your life have you ever felt a lump in your throat where even you can't understand what is going on? I got to a point where I thought everything was fine in my mind, that I had put all kinds of adversity behind me and moved on with my life. For exactly two weeks I have been having sudden lumps in my throat, where my thoughts take over and make me understand that I still have to let go of some issues that I left on the road, passing them by unnoticed believing that I had healed them. The answer is no, they are still present, not as frequent as before and without letting me live, they only come to show me that I must take care of them in order to move forward, I feel that if I don't, everything can collapse again.

Creo que es parte del proceso, realmente nunca estamos bien ¿Cierto? Vivimos duelos, vivimos momentos que no queremos recordar e igual llegan a nuestra mente en un momento oportuno, cuando creemos que todo está mejorado. Todo ha cambiado, ya no soy la misma persona de hace unos meses y eso me ha hecho afrontar las situaciones de una manera distinta, de una forma más madura. Ahora si empiezo a llorar dejo salir todos mis sentimientos, sin reprimir ninguno, llorar es una forma de desahogarme cuando me siento hundida, dejo salirlo todo, después me miro al espejo y digo: “Ok Antonella ya lloraste, ya te desahogaste, ahora ¿Qué sigue? Seguir trabajando en ti."

I think it is part of the process, we are never really well, are we? We live through duels, we live through moments that we don't want to remember and they still come to our mind at an opportune moment, when we believe that everything is better. Everything has changed, I am not the same person I was a few months ago and that has made me face situations in a different way, in a more mature way. Now if I start crying I let all my feelings out, without repressing any of them, crying is a way to let off steam when I feel down, I let it all out, then I look at myself in the mirror and say: "Ok Antonella you cried, you let off steam, now what's next? Keep working on you."

No quiero desperdiciar mis días atada a pensamientos del pasado, quiero solucionarlos, quiero salir de ellos, superarlos, pero no pienso estancarme, no pienso volver a donde estaba antes, pasé por tanta mierda, me sentí tan ahogada que no quiero volver al mismo lugar donde tanto me costó levantarme. Mis metas son mi mejor aliado para seguir avanzando, pienso en lo que quiero construir yendo a mi ritmo que me mantiene motivada, entendiéndome, escuchándome, permitiéndome sentir sin desviarme de mi propio camino.

I do not want to waste my days tied to thoughts of the past, I want to solve them, I want to get out of them, overcome them, but I do not plan to stagnate, I do not plan to return to where I was before, I went through so much shit, I felt so drowned that I do not want to return to the same place where it was so hard to get up. My goals are my best ally to keep moving forward, I think about what I want to build going at my own pace that keeps me motivated, understanding me, listening to me, allowing me to feel without deviating from my own path.

Cuando llegas al punto de entregarle tanto a una persona y que al final las cosas no hayan salido como habías creído, volver a sentir, volver a dar como la última vez te cuesta tanto, te es difícil volver a confiar, vives con pensamientos como: “¿Y si me vuelve a fallar” Entonces prefieres dejarlo fluir todo, pero sabes que eso no funcionará, tarde o temprano tu mente se apoderará de tu cuerpo, seguido de palabras, seguido de preguntas, dejándolas salir, explotando hasta preguntarte: ¿Era necesario? No puedes engañarte, nadie te conoce más que tú mismo y sabes que no saldrá como crees. Mereces vivir sin inseguridades, sin incertidumbres, mereces permitirte sentir sin hacerte daño. Creo que llegó el momento en donde ya debo empezar a poner los pies sobre la tierra y darme mi tiempo de soledad, y sí, lo he dicho infinidades de veces, solo que esta vez es diferente, ésta vez es necesario cumplirlo.

When you get to the point of giving so much to a person and in the end things have not turned out as you had believed, to feel again, to give again like the last time is so hard, it is difficult to trust again, you live with thoughts like: "What if he fails me again" Then you prefer to let it all flow, but you know that it will not work, sooner or later your mind will take over your body, followed by words, followed by questions, letting them out, exploding until you ask yourself: Was it necessary? You can't fool yourself, no one knows you better than you know yourself and you know it won't work out the way you think it will. You deserve to live without insecurities, without uncertainties, you deserve to allow yourself to feel without hurting yourself. I think the time has come where I must start to put my feet on the ground and give me my time of solitude, and yes, I have said it countless times, only this time it is different, this time it is necessary to fulfill it.

Si les soy sincera estoy escribiendo esto con los ojos aguados, con un nudo en la garganta donde solamente quiero llorar, quiero gritar tanto, me siento molesta, recuerdo todo lo que me permití sentir meses atrás que me llena de rabia haberme traicionado. Siento tristeza conmigo misma por haberme hecho tanto daño, por haberle tenido miedo a los límites, miedo al decir que no cuando mi mente y corazón querían hacerlo. Lamentablemente lo hecho, hecho está, no puedo culparme por eso, todo pasa por algo, todo se convirtió en una lección de vida con un aprendizaje distinto, lo importante aquí es que aprendí, comprendí que nadie más que yo debo tomar mis decisiones.

If I am honest I am writing this with watery eyes, with a lump in my throat where I just want to cry, I want to scream so much, I feel upset, I remember everything I allowed myself to feel months ago that fills me with rage for having betrayed me. I feel sad with myself for having hurt myself so much, for having been afraid of limits, afraid to say no when my mind and heart wanted to. Unfortunately what is done is done, I cannot blame myself for that, everything happens for a reason, everything became a life lesson with a different learning, the important thing here is that I learned, I understood that no one else but me should make my decisions.

No sé si llegó el momento donde mi paz interna se está desvaneciendo, lo digo porque tengo tantas ganas de gritar, me entran unas pequeñas ganas de renunciar aun sabiendo que no lo haré, quiero correr, quiero desaparecer así sea solo un día, tomarme un día donde me pueda esconder y pueda estar a solas conmigo misma, pueda sentirme en mi lugar seguro. ¿Estoy loca por tener pensamientos así?

I don't know if the moment has arrived where my inner peace is fading, I say this because I want to scream so much, I feel like giving up even though I know I won't do it, I want to run, I want to disappear even if it's just for a day, to take a day where I can hide and be alone with myself, I can feel in my safe place. Am I crazy for having thoughts like this?

Me voy a tener que empezar a tomar en serio cuidar más mi salud mental, no solamente mi estado físico, sino también asistir constantemente a un psicólogo, he trabajado mucho para lograr todo lo que soy ahora que no quiero que un pequeño pensamiento, adversidad o situación me hagan perderlo todo. Tengo que trabajar en mí.

I am going to have to start taking seriously to take more care of my mental health, not only my physical state, but also to constantly attend a psychologist, I have worked so hard to achieve all that I am now that I don't want a small thought, adversity or situation to make me lose everything. I have to work on myself.

A pesar de que tengo sentimientos encontrados estoy orgullosa de todo el cambio que he logrado en mí estos últimos meses, no me avergonzaba de la persona que era en el pasado pero no volvería a ella. Todos evolucionamos, todos mejoramos en algún momento de nuestras vidas y eso fue lo que yo hice. Tomé la decisión de soltar esa persona negativa, esa persona la cual hizo daño y le hicieron daño, para poder seguir con mi camino y hacerlo distinto. Escribir me ayuda a drenar de una forma increíble, me ayuda a sentirme mejor, suspiro de alivio porque empecé con furia y terminé con calma. Chicos, busquen soluciones, busquen su lugar seguro, merecen vivir plenamente.

Even though I have mixed feelings I am proud of all the change I have achieved in myself these past few months, I was not ashamed of the person I was in the past but I would not go back to it. We all evolve, we all improve at some point in our lives and that's what I did. I made the decision to let go of that negative person, that person who hurt and was hurt, so I could go on my way and do it differently. Writing helps me drain in an incredible way, it helps me feel better, I sigh in relief because I started with anger and ended with calm. Guys, look for solutions, look for your safe place, you deserve to live fully.