SECRET N ° 174

Le cycle continue… ou pas ?

La ville semblait enfin respirer, mais avec ce soupir de soulagement vint un détail troublant : plus personne ne savait exactement où ils avaient rangé leurs chaussettes. Les habitants, obnubilés par leurs tiroirs vides et la mystérieuse disparition de leurs bas de laine, décidèrent d’organiser une réunion d'urgence au centre communautaire.

C'est là que Gérard, l'ancien boulanger devenu paranoïaque, prit la parole :
« Mes amis, et si tout ça, c'était… à cause des chèvres astrales ? »

Un silence gênant tomba. Gérard avait l’habitude de blâmer les chèvres astrales pour tout, des pannes d’électricité aux ruptures de stock de farine. Mais cette fois, bizarrement, personne ne le contredit. Peut-être parce que dans un coin de la salle, une petite chèvre blanche, portant un monocle, mâchonnait tranquillement les restes d’une chaussette.

L’apparition d’un héros improbable

Alors que la ville sombrait dans un débat absurde sur les motivations réelles des chèvres (vengeance interdimensionnelle ? simple gourmandise ?), une figure encore plus étrange apparut.
C’était Kevin. Oui, ce Kevin. Le Kevin qui, six ans plus tôt, avait quitté la ville pour « devenir influenceur de macramé ».

Kevin débarqua vêtu d’une cape en ficelle tressée, une écharpe en laine de yack autour du cou, et déclara :
« Les chèvres ne sont qu’un symptôme. Le vrai problème, c’est le Coussin Cosmique de l’Oubli. »

Personne ne comprit. Pas même Kevin. Mais ça sonnait impressionnant, alors tout le monde hocha la tête gravement.

Une quête sans queue ni tête

Le maire, Madame Pichon, décida alors d’envoyer une expédition pour récupérer ce fameux Coussin. L’équipe fut composée des meilleurs éléments disponibles, à savoir :

Gérard, parce qu’il avait un détecteur de chaussettes bricolé à partir d’un fer à repasser.
Kevin, qui insistait pour filmer l’expédition pour ses abonnés.
La chèvre au monocle, qui, apparemment, connaissait un raccourci.
La quête fut un désastre dès le départ. Ils se perdirent dans la forêt parce que Gérard refusait de suivre une chèvre qu’il accusait d’être un espion. Kevin, lui, passa plus de temps à choisir des filtres pour ses vidéos qu’à chercher le Coussin. Et la chèvre, excédée, partit sans prévenir, laissant Gérard et Kevin débattre de la meilleure façon d’improviser un pique-nique.

L’histoire perd totalement le fil

Pendant ce temps, en ville, les choses dégénéraient. Le café abandonné, désormais surnommé "Le Trou à Galaxies", commença à servir des expressos dimensionnels. Les clients qui en buvaient disparaissaient brièvement dans un vortex avant de revenir, convaincus qu’ils étaient des crabes.

Le maire, épuisée par cette folie ambiante, proposa d’organiser un vote pour savoir si la ville devait tout simplement… ignorer ce chaos et faire comme si de rien n’était.

Le résultat fut unanime : "Oui, ignorons tout, mais seulement après le dessert."

Un dénouement qui n'en est pas un

Kevin et Gérard revinrent trois jours plus tard, sans Coussin Cosmique, mais avec un étrange objet : une pantoufle géante qui brillait dans le noir. Ils déclarèrent qu’elle était « la clef de l’harmonie intergalactique ». Personne ne les prit au sérieux, mais la pantoufle fut quand même placée sur la place centrale, où elle devint une attraction touristique majeure.

Quant à la chèvre, elle ouvrit un petit commerce de chaussettes artisanales. Son slogan : « Tricotées avec amour, ou pas. »

La ville continua à vivre dans une absurdité totale, avec des ombres dans les fenêtres, des murmures dans les rues, et des pas dans la neige qui n’étaient plus un problème… tant que les chèvres étaient contentes.

Moralité : Quand rien n’a de sens, pourquoi s’en soucier ?