Tak to zkusíme !BEER
Policajt na obchůzce na křižovatkách prohlíží semafory, až to jeho kolegovi nedá a zeptá se, jestli plní nějaký zvláštní úkol. "Ale ne," odpoví první policajt, "manželka prý na večer koupila lístky do semaforu, ale už mi neřekla do kterého."
You are viewing a single comment's thread from:
Nemáš stakované pivo. To je podmínka, abys ho mohl dávat. Ale nevadí. Tak o policajtech...
Nadstrážmistr Franta utíká do křoví a rozepíná si kalhoty. Za chvíli volá na nadstrážmistra Karla: "Nemáš toaletní papír?"
"Nemám. Ale máš dost velkej plat, použij dvacku! (Stará doba.)"
A za chvíli se ozve:"Potřebuju ještě půjčit 2,50..."
!BEER (Doufám, že Ty ho dostaneš.)
View or trade
BEER.Hey @hairyfairy, here is a little bit of
BEERfor you. Enjoy it!Tak pro velký úspěch ještě jednou volám !BEER
Teď ses pokusil volat pivo sám pro sebe. To taky nejde. Musíš jich nastakovat 6 (tj 60 minipiv), abys mohl sám dávat. Tak nevolej !BEER , jenom piš ty vtipy...
Já jich denně mohu rozdat 30
A sakra, tak teď !BEER
Už můžu rozdat 3 denně
Baví se chlapi u piva, čí manželka má hlasitější orgasmy. První říká: "Když na to se ženou vlítnem tak u nás v paneláku na mě další den ženský pomrkávají a jejich manželé mě ani nepozdraví." Druhý říká:"Moje manželka má tak hlasitý orgasmus, že sousedka z protějšího baráku pokaždé utrousí: " Vy jste zas včera řádili". Třetí u stolu mlčí, tak se ho kumpáni ptají, jak svou malou smrt prožívá jeho žena. "Na tu, když to přijde," odpovídá, " tak ji slyším až v hospodě."
Tož tak.
Sekretářka:" Už je tam, soudruhu řediteli?!"
Soudruh ředitel:"Ano!"
Sekretářka:"To je ale macek!"
!BEER
View or trade
BEER.Hey @hairyfairy, here is a little bit of
BEERfor you. Enjoy it!View or trade
BEER.Hey @krakonos, here is a little bit of
BEERfor you. Enjoy it!Super, nakonec se zadařilo. Tak ještě dva lovecké.
Akademik Nejedlý, byl s papaláši na lovu. Najednou soudruzi zjistili, že se jim starý pán ztratil. Vydali se ho hledat, udělali rojnici, a když došli po nějakém čase na mýtinu, našli akademika jak ve vítězné póze stojí nad osmerákem. "Soudruhu, jak jsi ho dostal?" Zajímali se ostatní. "Uštval jsem ho!"
Starý lord na dýchánku vykládal loveckou příhodu ze svých cest. "Opatrně se plížím houštím, když vtom za sebou slyším strašný řev. Otočím se a tři metry ode mě stojí strašlivý medvěd. Namířím na něj brokovnici, zmáčknu první spoušť … A nic. Zmáčknu druhou spoušť... A zas nic. Tak jsem vzal nohy na ramena … A teď mě na chvíli omluvte, dopovím to, jak se vrátím." Když se vrací z toalety, napjatí posluchači se ho táží. "Tak jste vzal nohy na ramena, lorde, a co bylo pak?"
"No, co by bylo," diví se lord, "vzal jsem ty nohy na ramena a pak už jsem jen lízal a lízal."
Chlubí se lovec v divočině:"Dnes jsem dostal slona, dva lvy a devět plísňáků!"
"Co to jsou ti plísňáci?" zajímají se ostatní lovci.
"Ani nevím," říká po pravdě první lovec. "Ale vylezlo to přede mnou na strom a křičelo: "Please, no!"
!BEER
You need to stake more BEER (6 staked BEER allows you to call BEER one time per day)
View or trade
BEER.Hey @hairyfairy, here is a little bit of
BEERfor you. Enjoy it!You cannot sent token to yourself.