Los Autobuses, también conocidos como camionetica de pasajeros (¿de qué más pues?), camionetas, guaguas, por puesto, buseta, carrito, ó choro-buses (así les dicen en mi univ) son aquellos híbridos, intentos de vehículo grande con motor y muchos puestos que siempren andan por ahí desbaratándose. Si aun no sabes cuáles son, piensa en los camastrones esos que siempre frenan en medio de la calle (aún con el semáforo en verde) y de los cuales, misteriosamente, sale gente y por la misma, también entran otros.
La Invocación: ¿Alguna vez has pedido cola? es algo parecido, solo que en vez de utilizar el dedo gordo pulgar, se usa el de al lado. Cuándo el bús se encuentre a una distancia no menor de 30 metros, vas a elevar tu brazo derecho a unos 25-30 grados, y con el dedo índice, vas a hacer el mismo movimiento que hacen los fumadores cuándo le quitan la ceniza consumida al cigarro.
El Abordaje: Si no fallaste en las coordenadas anteriores, y tienes suerte, el bús se detendrá. Ahora debes subir rápidamente, sin miedo, y sin tirar golpes, ya que siempre hay espacio para todos (y no es coba). Si hay mucha gente, notarás que el chofer pronunciará las palabras mágicas “vamos a darle un poquito pa’ atrás por favor, todavía hay espacio” (por más apretado que estés). Puede que esté tan full que te toque ir guindando (literalmente) de la puerta (ver foto adjunta para comprender).
El Tour: Bienvenido a bordo, lo has logrado. Fase 2, sobrevive: No hagas contacto visual con nadie, disfruta del asiento con cojín de hierro (si lograste sentarte) y del aire acondicioplado. También degústate con el aroma ambiental de mucho sudor tan concentrado.
La Prueba de Fuego: Quizás la parte más difícil no es que te roben, te empujen, el calor, nada que ver. Sino, La Música. Por lo general es un buen Vallenato (valga el sarcasmo), una emisora de música evangélica (como lo viví una vez, que bonita experiencia, y valga el sarcasmo nuevamente), o en su defecto, el perretón reggaetón.
¿How to Stop it?: Ok, estás dentro, pero, ¿si quieres bajar? ¿si ya estás llegando a tu destino? pues aquí el secreto (toma nota y practica). Todo está en dos palabras muy poderosas que deberás pronunciar con fuerza y perfecta entonación, dos palabras que te abrirán muchas puertas (o por lo menos la del autobús) se trata de “LA PARADA“. Si, así mismo, no es una canción que le estás pidiendo al chofer, sino que se detenga (aunque lo haga en el medio de la calle y no en una parada) pero no sé, casi nunca falla. En caso contrario, prueba con “Por donde pueda por favor” (no vayas a decir tampoco “por faaa“).
El Pago: Aclaro de una vez que no aceptan débito ni crédito. Ni se te ocurra sacar a Simonsito para pagar porque como dicen vulgarmente “te pintan una”. Si acaso al pana ese de los de 2000 BsF o en su defecto, 0,80 céntimos. Ah! también venden una resma de papelitos que les ponen tu nombre y eso, una cuestión ahí estudiantil, que te valen como pasaje. Luego te bajas (el bus va a haber comenzado a arrancar, tienes que sincronizar tu salto para no rodar). Y bueno, eso es toddy. Misión Cumplida.
¿Y tú, alguna experiencia bonita con un Autobus?.
Hey las instrucciones son geniales, muy importante lo del dedo índice tirando la ceniza del cigarro. Ademas la musica, emisora evangélica jajaja.
si la musica evangelica a full volume jajajaja