[ESP/ENG] MI VIDA, LA DEPRESION Y LA ANSIEDAD|| MY LIFE, DEPRESSION AND ANXIETY

HOLA MUNDO! Toda mi vida he sido una persona extrovertida, que se mueve y se mantiene activa en diferentes actividades, siempre fui divertida y muchas veces el centro de atracción en muchas reuniones familiares, desde pequeña me mantenía bailando de manera profesional y haciendo presentaciones en todos los lugares que podía, al mismo tiempo estudiaba así que siempre fui muy activa...hasta que llegó el 2014.

HELLO WORLD!
All my life I have been an extroverted person, who moves and stays active in different activities, I was always fun and often the center of attraction in many family gatherings, since I was little I kept dancing professionally and making presentations everywhere I could, at the same time I studied so I was always very active ... until 2014 came.

El 2014 me marcó supongo que para toda la vida, todo comenzó un día cualquiera había hecho mis actividades normales en el día y me preparaba para irme a dormir, siempre tuve problemas para dormirme y me despertaba con facilidad pero esa noche cuando estaba en mi cama comencé a sentirme sin aire, una sensación terrible de ahogo y miedo, todo se veía borroso y mi corazón estaba latiendo muy rápido, fui corriendo a la habitación de mi abuela ya que ella es enfermera y me tiré al piso, ella me atendió y me ayudo a volver a mi centro, ese fue el primer ataque de pánico que tuve.

2014 marked me I guess for the rest of my life, it all started one ordinary day I had done my normal activities in the day and I was getting ready to go to sleep, I always had trouble falling asleep and I woke up easily but that night when I was in my bed I started to feel breathless, a terrible feeling of suffocation and fear, everything looked blurry and my heart was beating very fast, I went running to my grandmother's room since she is a nurse and I threw myself on the floor, she attended me and helped me to get back to my center, that was the first panic attack I had.

Los días siguientes fueron bastante duros los ataques de pánico se hacían mas seguidos y no solo cuando iba a dormir, también en distintos sitios, no podía salir de mi casa, sentía mucho miedo, no podía salir a comer con amigos, no podía hacer nada así que tomaron la decisión de llevarme a un psiquiatra, aunque los medicamentos me ayudaron a parar los efectos de la ansiedad, seguía sintiéndome muy mal tenia síntomas estomacales vomitaba mucho, no tenia hambre, mis manos y mis pies siempre estaban fríos y sudorosos, no me sentía tranquila en ningún lugar, tenia miedo tener un infarto o alguna enfermedad grave lo que me llevó a ir a otros médicos para descartar otras enfermedades y nunca encontraban nada, tenia cambios de humor poco a poco fui perdiendo las ganas de bailar, cantar o hacer cualquier movimiento ya que me costaba mucho, perdí muchas amistades, en ese momento estaba en la universidad y los efectos de los medicamentos no me dejaban prestar atención a las clases, muchas personas se alejaron de mi y yo estaba perdiendo las ganas de vivir. mis padres me llevaron con otros psiquiatras hasta que encontraron un medicamento que me ayudo a salir de esas crisis en la que estaba.

The following days were quite hard, the panic attacks became more frequent and not only when I went to sleep, also in different places, I could not leave my house, I felt very afraid, I could not go out to eat with friends, I could not do anything so they decided to take me to a psychiatrist, although the medications helped me to stop the effects of anxiety, I still felt very bad, I had stomach symptoms, I vomited a lot, I was not hungry, my hands and feet were always cold and sweaty, I did not feel calm anywhere, I was afraid of having a heart attack or some serious illness which led me to go to other doctors to rule out other illnesses and they never found anything, I did not feel calm anywhere, I was afraid of having a heart attack or some serious illness which led me to go to other doctors to rule out other diseases and they never found anything, I had mood swings gradually I was losing the desire to dance, sing or make any movement because it was very difficult, I lost many friendships, at that time I was in college and the effects of the drugs did not let me pay attention to classes, many people moved away from me and I was losing the will to live. My parents took me to other psychiatrists until they found a medication that helped me to get out of the crisis I was in.

luego de un tiempo aunque me sentía mal podía hacer algunas cosas como ir a trabajar y a estudiar, si me preguntan por mi vida amorosa no era muy buena y sigue siendo un poco obstaculizada por esta enfermedad, es muy difícil mantener una relacion si te sientes así, aunque tuve una persona a mi lado que me ayudó mucho al final no pudo ser. Para mi era muy difícil no aferrarme a las personas, era bastante celosa y no me gustaba que esa persona saliera sin mi o hiciera alguna actividad sin invitarme, consumía su tiempo y sus emociones, tenia ataques de ira y llegue a golpearlo en ocasiones, luego tenia episodios de manipulación en donde lloraba tal vez cuando me daba cuenta que lo que hacia no era normal y no podía arreglarlo. los medicamentos me quitaban el apetito sexual algunas veces y otras veces tenia muchas ganas, era un completo desastre y era lógico que no podría tener una pareja así.

After a while even though I felt bad I could do some things like going to work and study, if you ask me about my love life it was not very good and is still a little hindered by this disease, it is very difficult to maintain a relationship if you feel this way, although I had a person by my side that helped me a lot in the end it could not be. For me it was very difficult not to cling to people, I was quite jealous and I did not like that person to go out without me or do any activity without inviting me, I consumed his time and emotions, I had fits of anger and I even hit him sometimes, then I had episodes of manipulation where I cried maybe when I realized that what I did was not normal and I could not fix it. the medications took away my sexual appetite sometimes and other times I had a lot of desire, I was a complete disaster and it was logical that I could not have a partner like that.

Luego estuve un tiempo en el que me sentía vacía aunque podía salir y hacer cosas hacia cosas que no me hacen estar orgullosa como salir con muchos chicos solo para no sentirme sola, pero cuando mencionaba mi problema muchos salían corriendo, fui utilizada muchas veces por mi condición y allí me di cuenta que tenia algún problema, no era normal en mi y hablando con psicólogos me di cuenta que por la ansiedad podía tener algún tipo de trastorno de personalidad como resultado de tanto estrés en mi cuerpo. hasta el momento no se que trastorno llegue a tener. luego pasaron los años y mis fallas en el amor hasta que llego el 2020-2021 en donde tuve una de mis peores crisis y donde llegue a pensar que me iba a morir.

Then I was a time when I felt empty even though I could go out and do things that did not make me proud like going out with many guys just to not feel alone, but when I mentioned my problem many ran away, I was used many times by my condition and there I realized that I had a problem, it was not normal in me and talking to psychologists I realized that anxiety could have some kind of personality disorder as a result of so much stress in my body. Then the years passed and my failures in love until 2020-2021 when I had one of my worst crises and where I thought I was going to die.

Luego de tanto caos por el covid y la muerte de mi abuela a quien agradezco todo lo que hizo por mi bienestar tuve una crisis que me duró casi un año, llegaba a estar en la cama sin poder levantarme, no tenia energía, lloraba a cada hora del día, los síntomas de la ansiedad era tan fuertes que sentía que mi cuerpo se quemaba por dentro, estaba tan flaca que no podía mirarme al espejo, a veces me desmayaba, no podía dormir sola y tenia mucho miedo de no amanecer viva al otro día, no podía respirar y por mas intentos que hacia simplemente no podía hacer las cosas, fue un año largo en donde hice sufrir mucho a mis padres y otras personas, mi cuerpo ya no se sentía igual siempre tenia dolor en la espalda y tenia pensamientos raros relacionados con la muerte pero al mismo tiempo tenia miedo a morir, muchas veces pensé en que me había hecho algo malo (hablando de malas energías) hice todo lo que pude hasta que después de estar con mas psiquiatras y psicólogos otra vez me medicaron y allí es donde entendí que hay medicamento para otras enfermedades así que para esta yo tenia alguno...poco a poco me fui llenando de valor para hacer las cosas y para llevar el luto mas grande de mi vida con mas paciencia.

After so much chaos due to the covid and the death of my grandmother to whom I thank for everything she did for my wellbeing, I had a crisis that lasted almost a year, I would lie in bed without being able to get up, I had no energy, I cried every hour of the day, the symptoms of anxiety were so strong that I felt that my body was burning inside, I was so skinny that I could not look at myself in the mirror, sometimes I fainted, I could not sleep alone and I was very afraid of not waking up alive the next day, I could not breathe and no matter how hard I tried I simply could not do things, it was a long year where I made my parents and other people suffer a lot, my body didn't feel the same, I always had pain in my back and I had strange thoughts related to death but at the same time I was afraid of dying, many times I thought that I had done something bad (talking about bad energies) I did everything I could until after being with more psychiatrists and psychologists I was medicated again and that's where I understood that there is medication for other diseases so I had some for this one. ...little by little I was getting courage to do things and to carry the biggest mourning of my life with more patience.

Conocí a alguien a quien le agradezco por sacarme de casa y por quitarme el miedo, estar con esa persona me hizo mas independiente, me ayudo a conseguir trabajo y a llevar una vida mas movida, aunque me costo mucho siento que esa fue el empujón que necesitaba para salir del lodo...poco a poco fui logrando muchas cosas, ya no sentía miedo, logre hacer nuevos amigos, podía salir a compartir y lo mas loco es que podía quedarme a dormir en otros lugares sin temer a que algo me pudiera pasar... hoy en día aunque he tomado la decisión de estar soltera pero no sola he podido centrarme en hacer nuevos amigos, hay personas que saben mi problema y se quedan conmigo, he vuelto a reír a carcajadas y he vuelto a ser yo aunque creo que un poco mas madura y eso es algo que también se lo agradezco a la ansiedad, me hizo lo que soy ahora y aunque fue fuerte conmigo me preparo para muchas cosas, ya puedo trabajar, cantar, soy un poco mas calmada, puedo irme sola a donde quiera, puedo hacer ejercicio y sentirme bien, a veces ese monstro que esta muy pequeñito trata de salir pero como me volví tan fuerte logro esconderlo otra vez, todavía tomo medicamentos pero ya estoy lista para dejarlos, claro todo con la ayuda de los doctores, pero si miro paras atrás y me veo ahora me siento muy orgullosa, todavía tengo muchas cosas que mejorar pero me siento muy positiva al respecto.

espero que esto ayude a muchas personas que se sienten así.

I met someone who I thank for taking me out of the house and for taking away my fear, being with that person made me more independent, helped me get a job and lead a more active life, although it cost me a lot I feel that was the push I needed to get out of the mud...little by little I was achieving many things, I was no longer afraid, I managed to make new friends, I could go out to share and the craziest thing is that I could stay to sleep in other places without fearing that something could happen to me.... nowadays although I have made the decision to be single but not alone I have been able to focus on making new friends, there are people who know my problem and stay with me, I have returned to laugh out loud and I have returned to be me although I think a little more mature and that is something that I am also grateful to anxiety, it made me what I am now and although it was strong with me it prepared me for many things, I can now work, sing, I am a little calmer, I can go alone wherever I want, I can exercise and feel good, sometimes that monster that is very small tries to come out but because I became so strong I can hide it again, I still take medication but I am ready to stop, of course all with the help of doctors, but if I look back and see myself now I feel very proud, I still have a lot of things to improve but I feel very positive about it.

I hope this helps many people who feel this way.

a veces me preguntaba si Dios me escuchaba y si, si me escuchó. No importa cuanto tarde pero siempre esta presente.

Sometimes I wondered if God listened to me and yes, he did. No matter how long it takes but he is always present.